um blog chamado blog

de entre as brumas da memória

2012-01-29T00:46:00.000Z

Pansexuais, mais um esforço se quereis ser qualquer coisa! (ou trends sexuais de Marx a Marcuse)

2011-11-20T12:14:00.005Z

Uma noite destas apercebi-me que há uma série sobre lésbicas escocesas.

Primeiro comentei isso com pessoas que sabem Língua Gestual Portuguesa e que me disseram logo que o gesto para lésbica não é muito bonito. Para escocês, vá-se lá saber porquê, ainda é pior. Os dois juntos... bom, é melhor nem explicar.

Depois perguntei a um amigo gay e muito dado aos estudos celtas (variante celtibero) se o grau de especificação, quero dizer, de sexualidade e nacionalismo, já ia assim tão no adro.

Ele esclareceu logo: “Fica sabendo que o que verdadeiramente está a dar são os intersexuais bretões!”

Fui então aprofundar a coisa (ou seja, dei uma olhadela nos estudos aleatórios da wikipédia) e verifiquei que há uma escala de Benjamin — não o Walter, mas o Harry, embora também não fosse má ideia estabelecer uma escala de dependência e de orientação do Walter. Não, aqui trata-se do Dr. Harry Benjamin que criou uma escala de orientação sexual (a Harry Benjamin Sexual Orientation Scale — S.O.S., imaginem!) nos anos 60, na sequência dos estudos do célebre e hollywoodado Alfred Kinsey. O Dr. Benjamin começou por estudar a tuberculose e acabou oximoricamente como pioneiro na investigação sobre a transsexualidade, o que representa um verdadeiro reviralho clínico. A escala que propôs vai de 1 a 6, ou seja, do pseudo travesti (uma espécie de Ed Wood agarrado ao seu gilezinho de angorá) ao transexual de alta intensidade (ficamos logo a pensar em postes de alta tensão implantados ao lado de aldeias indefesas).

O que me intriga na escala, quero dizer, o que mais me intriga, são os graus intermédios: como é costume, o termo médio (e nédio) é sempre o mais problemático. Calculem vocês (estou mesmo a ver-vos agarrados à calculadora sexual numa manhã de domingo) que o grau 4 reza (é uma forma de dizer) assim: “predominantemente homossexual, mas mais do que incidentalmente heterossexual” enquanto o grau 5 se destina a quem é “predominantemente homossexual, mas incidentalmente heterossexual”. Quem ficar ali entalado entre o “mais do que” e o grau zero da comparação está feito ao bife (ao bife?! – que digo eu?! e se for “predominantemente” vegetariano e só “incidentalmente”, sei lá - no natal e em sextas feiras 13, homnívoro, digo, omnívoro? ou mesmo mnívoro?).

Estas subtilezas deixaram-me ontologicamente encalacrada e sexualmente de queixo caído (interpretem como quiserem). Em suma, é muito dasein prá minha carruagem...

Moral da história ou conclusões preliminares (como dizia um que eu cá sei):

1) Títulos como Masculino/Feminino de Jean-Luc Godard são, como suspeitava, da Vieille Garde.

2) Depois das lésbicas escocesas e dos intersexuais bretões, ficarei melancolicamente à espera de uma série, um colóquio ou, melhor ainda, de uma visita de metrossexuais assírios.

Mas, pra dizer a verdade, já me contentava com eletrodomésticos que não avariem...

e sobretudo não bebam moët et chandon de estômago vazio

2011-10-22T21:02:00.005+01:00

estou nesta vida provisória sabendo que não há outra como o poeta

que vinha para a vida e deram-lhe dias

eu vinha para os dias e tive horas

odiava o tempo detergente

eu atropelo a mãe que vai de mota e a criança nascida das costas dela

salta contra o muro da minha prisão, esmaga o crânio

levanta-se atordoada como um filme do david lynch que é tarado

mas pelos vistos conhece bem a cabeça dos homens

se assim é fugirei deles porque temo sociopatas de celuloide

a criança esfrega o joelho e diz a chorar que o pé direito não mexe

sempre com o mesmo erro ortográfico agarrado ao pé

a criança já era feia antes de eu saber

vem de um bairro onde a mãe diz que se alojam famílias cadenciadas

o líquor escorre pela face

a pia-máter, a mais elegante das meninges, treme

como se um fungo extraterrestre a ameaçasse

de repente penso que posso ter um ataque de hipotermia ou de fotofobia

qualquer coisa que seja um pouco mais metafísica do que meninges

olhando para mim como lábios humanos

a mãe cambaleia arrastando a criança

e diz-me

“tinha posto um anúncio de «vendo porquinho-da-índia de pêlo raso»”

provavelmente

2011-10-08T19:51:00.001+01:00

o canto do carrasco

2011-10-08T15:21:00.005+01:00

Já todos leram o cartaz, mas provavelmente ainda nem todos ouviram o rapaz:

warning sign

2011-10-08T00:36:00.003+01:00

Pronto, ok. Já que tanto insistem, eu conto.
No último domingo acordei às 11 da manhã, deitada na minha cama, com o sol a dar-me na cara. bem aprumadinha que estava: vestida tal como saíra na noite anterior, as sandálias alinhadas com as unhas corretamente pintadas, vestido caindo direito e sem uma ruga, écharpe pelos ombros a tapar decentemente o decote, brincos avantajados a incomodarem um pouco os lóbulos esmagados contra a almofada, com uma garrafa de água na mão e a carteirinha Prada (fake) bem segura no antebraço. Tudo impecável.
Já me tinha acontecido acordar semivestida da noite da véspera, mas de garrafinha na mão e Prada em riste é um grande salto tecnológico em frente.

Digo eu.

puzzlin' evidence

2011-10-07T21:47:00.004+01:00

estão a ver aquela manobra básica de sobrevivência: ligar do fixo para o móvel para o localizar algures em casa, debaixo de uma almofada, já na carteira, afinal pronto para sair, esquecido na casa de banho, etc...
pois há uma horas ia a sair, calmamente, apenas para comprar o jornal em papel apesar de já o ter lido parcialmente na net.
bom: chaves, dinheiro, identificação (velho hábito), telemóvel, telemóvel... falta o telemóvel. corro os locais mais prováveis da casa e nada. lá vou eu, já de carteira enfiada no braço e chave já engatilhada na porta, buscar o fixo pra ligar pró móvel, pondo o ouvido atento à gêpêessecização.
até saltei de susto com o som...
sabem onde é que estava o telemóvel?
no final da minha outra mão, da que não segurava o fixo.

mas se vos contasse o que me aconteceu na manhã do domingo passado...

se tiver muitos pedidos nos próximos três dias, lá terei de contar.

2011-10-06T01:00:00.001+01:00

pride and prejudice

2011-10-01T10:26:00.002+01:00

ligo a tv e fico estarrecida. nunca pensei citar o alberto joão: "só quem dorme comigo é que sabe se eu estou bem..."

os deuses ou as hormonas devem estar loucos.
ou será da griffe do equinócio?

bom, vou trabalhar que a troika não dá pão.

2011-09-27T21:44:00.003+01:00

"Só a verdade é revolucionária, proclamava Lénine, numa ocasião em que lhe não deu para dizer o contrário."

Mário de Carvalho, Bildung

what is this thing called love

2011-09-25T10:12:00.000+01:00

Adenda à “Laia de guisa”

2011-09-22T18:22:00.003+01:00

Annie Leibovitz

Uma amiga anunciava-me há tempos ter finalmente um namorado estável depois de um divórcio longo e conflituoso. Estava encantada com o novo príncipe na sua vida. Só havia um problema: era casado.

“Pois o eterno problema”, apressei-me logo eu.

“Sim, mas talvez não no sentido em que possas estar a pensar. Eu não quero de jeito nenhum que ele deixe a mulher. Eu não quero que ele esteja sempre a aparecer-me em casa ou até (isso é que era um inferno!) que lhe passe pela cabeça mudar-se para a minha cidade!”

“Então, afinal, tanto entusiasmo... estou a ver que não estás apaixonada por ele...” – arrisquei.

“Sim, estou apaixonadíssima, mas não quero ser a mulher. Eu quero ser a outra, quero ser a mulher paralela.”

“Mas então... isso é o sonho da qualquer homem! Eles passam a vida declarada ou secretamente a desejar isso!”

“Pois isso julgas tu... Mas este, vê lá tu, está cheio de problemas de consciência, de tal forma que isto já está a envenenar a nossa relação. Imagina que o pouco tempo que passamos juntos é gasto em parte para eu o convencer a não contar nada à mulher e deixar tudo como está, que é melhor assim para todos. Mas ele não aceita! Já viste isto? Ainda vou ser obrigada a romper ou provocar a ruptura por causa da má consciência dele! Que pouca sorte para mim eu estar a oferecer-lhe tamanha sorte para ele!...”

“Se acabarem, não é por causa da má consciência dele. Dos princípios dele queres dizer”

“Não, não. Nestas coisas não há princípios que se aguentem muito tempo. Todos os atropelam. Dá-me lá um exemplo em que um, os dois ou os três envolvidos em triângulos amorosos não se tenha portado mal?”

“Pois é, assim de repente, não estou a ver: Mariana, Teresa, Simão (não, o gajo sabia muito bem que a Mariana estava pelo beicinho e manteve aquilo em lume brando), o Carlos a Diana e a Camila é o que se sabe, X, Y e W, bem como H, D, G (mais cá de casa) também não, todos fizeram asneira da grossa; só talvez a Santa Teresa de Ávila com Deus e S. João da Cruz. Mas com aquela mania de andarem descalços... aqueles arrebatamentos místicos antes da menopausa... Hum, nem mesmo por estes ponho as mãos no fogo.”

A minha amiga é católica. Católica progressista. Tão progressista, tão progressista que às vezes já nem consigo vislumbrar o catolicismo dela que vai lá bem à frente, longe do pelotão. De modo que este exemplo caiu como mel na sopa (para mim, petisco arrepiante, mas sói dizer-se...).

A minha amiga tem razão.

No fogo, por ninguém. Somos todos mais ao menos podres e o melhor é, partindo desse mau princípio que é um bom começo, sermos práticos e evitarmos sofrer e fazer sofrer. Como dizia um dos meus namorados (ex, já agora) “parto do princípio de que as coisas não são fáceis o que facilita muito as coisas”

Poderemos pensar: e as raparigas?

Pois se elas forem paralelas, já viram as possibilidades matemáticas da coisa?, se elas são paralelas podem ter homens paralelos e assim por diante.

E as paralelas vão até ao infinito, nunca se encontram, lá vão elas por ali fora, lado a lado, umas mais chegadinhas, outras mais afastadas entre si, paralelamente, de mãos dadas sem se tocarem até ao infinito. Poderá parecer asséptico, mas só para os muito cépticos.

Sinceramente, vocês estão a imaginar alguma rapariga (quando digo rapariga é sempre acima dos 35 anos: antes dessa idade, salvo raras excepções, não são exactamente seres humanos, são uma espécie de pré-história das boas ou más pessoas em que se hão-de tornar – e, portanto, só posso fazer uma diplomática epokhé por razões óbvias de não conseguir meter o dente no transcendentalismo), imaginais, dizia, uma rapariga com a vida relativamente organizada (o que quer que isso queira dizer) a querer retomar o calvário de paixão, reorganização do ajuntamento de trapinhos (imensa e inútil trabalheira), apresentação aos amigos, suas empatias e desempatias, rotina, desconfiança, decepção, discussão, bordoada? quando pode, muito simplesmente ser a mulher paralela e, por se lhe der na real gana (chamemos-lhe assim, provisoriamente), ter os seus homens paralelos também?

Poderão objectar que isso seria uma bandalheira e as crianças (meu Deus, as crianças?) e as férias com quem as faço e as doenças sexualmente transmissíveis e quem paga o IRS e como são as deduções, por aí adiante.

Meus amigos (e até inimigos), sejamos sinceros: tudo isso se resolve quando há boa vontade (e podem terá certeza que para manter este sistema tem mesmo de haver vontade – e, no fundo, no fundo, quem é que não tem vontade? Até a Teresa de Ávila tinha vontades indomáveis!...)

Fico-me por aqui. Como o outro, “sob o manto diáfano da fantasia ...etc “

Resumindo: ser-se, ter-se paralelos é que está a dar. Se não está, devia estar.

Geometria elementar, caro Watson (olhem, por falar nisso, esse, o Sherlock e o monstro do Lago Ness é que andaram numa geometria não euclidiana de se lhes tirar o chapéu).

Post scriptum (ao post): afinal isto não é uma adenda, é uma errata.

atendimento a clientes

2011-09-11T13:16:00.006+01:00

Como seria de esperar, há um psicopró na apresentação do meu blog.
Mas não há. Está tudo direitinho, não há posts encavalitados nos outros — era o que faltava!... Só está assim para quem usa o internet explorer. O problema é do browser, se usarem outro, vêem tudo direitinho. Como de costume, "é de lá".
Por essas e por outras é que eu escrevi o post sobre o desfuncionamento da maquinaria.

2011-09-10T14:56:00.001+01:00

curiosidade: paulo de carvalho com um cravo ao peito em 71.
prá luísa g. (é a qualidade de som possível)

as casas em espinho com ruy belo

2011-09-10T04:40:00.008+01:00

rebecca horn

— que nome

existe para isto que nem mesmo é alegria

ruy belo, boca bilingue

com este aspecto esplêndido diz ele que vou pela rua principal

as casas resplandecem onde menos se espera

na encruzilhada uma delas espreita e diz aqui estou à espera

abrem-se armários há estolas de raposa cor de rosa velho

atentas, esperando há décadas

vestidos negro azeviche e brilhantes prontos a serem transportados

para alguma cidade desfiada e gélida

varandas triangulares apontam para o centro do inverno

na cauda da cidade um terraço gigantesco espera os cães da tarde

perdido em casebres de papel pintado

o cheiro a bróculos nas escadas

exemplo do pôr do sol aqui pousado eternamente

tu envolto no amarelo cansado de fim do verão

como são estas vidas suspensas e convictas

disponíveis na sua clausura de casas de outro tempo

imanência e rigor da poesia

releio ruy belo

insuportável como a música

a cara do meu filho está na página seguinte

truques que o pensamento débil nos ensina e que ruy belo não permite

é insuportável ler rodoreda com as suas flores espalhadas

é insuportável a literatura

único bem aqui neste pôr do sol e em todos os outros

virar a página assusta como a guinada no coração

ao conduzir uma leve tontura, presságio do acidente que nunca chega

parábola do ataque cardíaco

alguma coisa na memória antecipada do nosso corpo produz um pó

de prevenção inútil para o desastre possível

a dor antecipada não é piedosa

daquela casa via o nevoeiro eterno, as varinas gritavam “vivinha d’espinho!”

sentia o rumor das aldeias que acorriam à feira e eu com elas

o pôr do sol é platão que regressa

dizem que era feio

e que aristóteles era um janota

o pôr do sol inclemente do peloponeso

não é o pôr do sol melancólico, escandinavo de espinho

é um poema longo com prefácio intrincado

virado para dentro

como tu do avesso

o livro está pousado como a mão de um homem

queria ser a forma distendida do poema

deambulação sem mapa

tenho os olhos secos com a poeira da leitura

respiro fundo e sei que o único lugar é este

esse tecido agreste das tuas palavras sem medida

leio ruy belo e há outros homens por trás dele

caindo um a um nas páginas opacas

poemas longos como o sofrimento

linhas contínuas de anestesia

postfácios de livros em branco enrolados na espuma insólita do mar de espinho

meio dia na areia fina e brilhante

o quartzo microscópico reflecte o sol a pique

esse mineral generoso de nome incerto

na avenida 8 espera-me outro poeta que pede gins

e adormece em todos os balcões

murmura relatos de quando enlouqueceu

e saiu nu debaixo de um casacão de inverno

com um frasco de eno no bolso interior

tinha medo da contra-revolução

esbracejava na rua dentro do casaco armadilhado

e repetia a quem passava:

“hoje é a noite certa para a vida!”

uma tarde esperou-me sóbrio na esplanada

exaltou um novel romancista que depois li com certa forma de nojo

a literatura está cheia de gente com prosápia

de gente acéfala que recebe prémios e quando não recebe

descalça-se e geme de olhos fechados como os fadistas

os fadistas da literatura ainda são mais intoleráveis do que os verdadeiros fadistas

nada disto está aqui já em espinho

cidade como beirute com as vísceras a céu aberto

no caminho metafórico para madrid

imprimes mentalmente o teu capítulo de uma história literária

unívoca em linha recta

dissertando sobre um real que não regressa nunca

não pode regressar por impossibilidade teórica da alegria

a luz dourada das folhas treme

o vento constante, insistente

a luz derramada em espinho

poderia ficar aqui até começar a canção de setembro

mas estamos em abril o mês cruel

não posso ler porque as palavras cheiram a ti

calo-me e emudeço

para sempre não é palavra aceitável

preciso de cigarros, não sei fumar

escrevo no verão como ruy belo

vejo o declinar do sol sobre a barba profética

na busca de uma epifania que salve alguém que faça qualquer coisa para cá da morte

sentada nos meus dias nos meus sonhos

assisto à vida ínfima das coisas e de nós nas coisas

objectos úteis que nos fazem tropeçar

acordos, mediações, olhos nos olhos com o mal

estou no fundo das escadas da casa da rua 18

a tentar escrever primeiro e pensar depois

as ruas antigas não mudavam de cara de ano para ano

enquanto pestanejas dura a guerra de tróia

I am the distance you put between

all of the moments that we will be

You know who I am

You’ve stared at the sun

I am the one who loves

changing from nothing to one

em 78 ouvia cohen e lia ruy belo e comovia-me

não sabia bem para quê

em 78 ninguém se comovia sem razão

seria comoção racional vinda do futuro

um toque de melancolia de montaigne

espinho, portugal a precisar de elegias como de pão para a boca

a memória das nossas opiniões dispostas umas sobre as outras

os fenícios talvez tenham passado por aqui, deixando pegadas na areia

onde estão os fenícios hoje?

onde estaremos amanhã depois de gastarmos as energias que nos eram destinadas?

onde estamos nós na memória dos fenícios?

o sol acabou de mergulhar

ao longe já não vejo as casas convalescentes da granja

levanto-me e caminho no paredão: que pessoa vou ser agora?

fallaste corazón

no vuelvas a apostar

fear of fear

2011-09-10T04:24:00.005+01:00

There's a party in my mind...And I hope it never stops
I'm stuck here in this seat...I might not stand up

Other people can go home...Everyone else will split
I'll be here all the time...I can never quit

Everything is very quiet
Everyone has gone to sleep
I'm wide awake on memories
There memories can't wait.

Houston, wii have a problem

2011-09-09T17:36:00.011+01:00

Tanta possibilidade tecnológica está a aproximar-se do caos. Pelo menos à minha volta.

Episódio 1)

Há uns meses o meu pai ao telefone: “Vais receber uma carta minha, mas não faças caso do conteúdo.”

Naturalmente fiquei preocupada com o teor da conversa: “Mas diz lá o que é que se passa? Há algum problema?...”

Ao que ele: “Não, é só uma carta a dizer que estava sem telefone e que te telefonaria assim que a avaria estivesse sanada. Mas, afinal os tipos dos telefones vieram cá rapidamente e a informação da carta já não tem interesse. Por isso já te posso estar a telefonar.”

Ainda perguntei: “Então e quanto tempo durou essa avaria?”

“Duas ou três horas. Eles vieram logo. Mas eu não queria que ficasses preocupada, entretanto. Também mandei outra carta para a T., para Lisboa, a dizer o mesmo.”

A T. é a minha irmã. Ao que eu: “Está bem, nem cheguei a ter tempo para me aperceber de tal avaria....”

Depois, reflecti: “Mas ouve lá, se foste ao correio para comprar selos e enviar duas cartas, porque não telefonaste de lá?”

O meu pai: “É verdade! Nem me lembrei...”

Na manhã seguinte, lá recebo eu a carta que dizia apenas: “Estou sem telefone. Já participei às avarias que me disseram que dentro de dois dias seria reparada. Logo que tiver telefone, comunico-te.”

Episódio 2)

Tempos depois, eu parada numa Worten a olhar distraidamente para uma parede de plasmas e lcds — nem sei se isto não é um pleonasmo tecnológico. Lá vem o inevitável funcionário solícito perguntar-me se precisava de ajuda. Eu, tirada daquele remanso à espera que o meu filho escrutinasse não sei que aparelhómetro, lá lhe retorqui com toda a sinceridade e incómodo de ser interrompida no processo dissecativo da morte da bezerra: “Não, na verdade, estava só a olhar para estes écrans e a tentar perceber as diferenças entre eles. Mas não estou a pensar comprar. Só quando morrer uma televisão muito pequenina e muito básica que tenho lá em casa. É muito antiga, praticamente a preto e branco. Destas modalidades novas não percebo nada, olho para isto como um boi para um palácio.”

“Eu passo a explicar as várias situações.” – diz o rapaz, julgando pela minha demonstração de ignorância que me ia convencer com o seu mau português. E começa numa ladainha tecnológica explicando as potencialidades, diversidades, especificidades, personalidades de cada um dos aparelhos que, sincronamente transmitiam o mesmo filme no mesmo momento de estupidez e cambalhotas realizativas. Eu, de vez em quando, fazia uma pergunta ociosa, fazendo-o voltar atrás e gaguejar no aranzel vendedor, obrigando o moço a recuperar frases a meio ou a dois terços e a torcer o braço à ideia, sempre num arrazoado ciclópico pronto a arrastar-me para a caixa registadora. Até que, a uma dessas perguntas ele responde: “A função bipotix (supostamente) permite-lhe fazer xospassex (por aí).” E eu, inocente: “Diga-me isso agora em português, por favor.” “Olhe”, acresce ele já subindo um pequeno degrau na irritação da voz, “permite ligar o telemóvel à televisão...”

“Credo!...”, gritei eu, recuando uns passos assustados, “e pra que quererei eu ligar o telemóvel à televisão?!!!... E não dá pra ligar o micro-ondas à máquina de lavar roupa e faz-se logo o ménage todo?! Credo!... Não quero saber mais nada...” E saí sem mais delongas com o rapaz a olhar pra mim com ar de dúvida sobre a minha sanidade mental e muito provavelmente sobre o uso do ménage naquele contexto tão pouco sexual.

Episódio 3)

Dias depois, queixo-me eu ao telefone ao meu amigo A., depois de repetidas e infrutíferas tentativas de contacto: “Não atendes o telefone, não devolves as chamadas, isto assim é uma chatice!... Viste ao menos os mails que te enviei? Já há mais de uma semana!” Resposta tipo dele (de há dez anos a esta parte): “Não, linda. Não vejo mails há algum tempo, tenho tido muito trabalho.” — justificação que, para o comum dos mortais, contém uma contradição fatal entre os termos da proposição, mas ele não acredita. Aqui é uma questão de fé. De falta de fé na realidade para além dele. Mas adiante, não quero especular, que isto daria mango pra panas.

Minha deixa final: “Bolas, assim não dá! Se eu seguisse o raciocínio do meu pai, para chegar à fala contigo, teria de ir aí entregar-te um telegrama a avisar-te que ia telefonar indicando que tinhas mails meus para ler, pôxa!... Nem sei se ainda há telegramas... qualquer dia tenho de usar os tambores da selva ou sinais de fumo daqui de baixo...”

O meu amigo vive a 100 metros de mim.

Episódio 4)

Telefono para o meu pai há dois dias. “Ligaste, pai, mas eu estava a falar.”

E ele: “Pois, eu percebi. Estás bem? E o AP (meu filho), tens notícias dele?”

“Estive há pouco a falar com o ele no skype (o rapaz está em Madrid), está óptimo.”

Vi logo que a informação ia dar bota: “O que é isso?”

“É uma forma de falarmos e de nos vermos usando os computadores. É prático e é gratuito.”

“Está bem. E com a T., falaste com ela hoje?”

“Sim, era com ela que estava a falar quando tu ligaste. Está tudo bem.”

“Pois, eu também tentei ligar-lhe, mas não a apanhei. A mensagem foi parar ao pacemaker.”

Não dá... Alguém tem de parar por uns instantes as telecomunicações, a tecnologia, os tambores da selva, os sinais de fumo, os megapixeis, os gigabaites, os browsers, os wirelesses, os megabotes, o camandro...

Precisamos de um refresh senão fazemos tilt.

charlie & roger

2011-09-06T01:59:00.003+01:00

o meu filho escolheu este video clip de um filme que ele ainda não pode ver.
procurou-o por causa da música, um dos seus discos preferidos.

paradoxo histórico

2011-09-02T21:26:00.003+01:00

Hoje é o dia da Comunidade Autónoma de Ceuta.

Já viram a bandeira? É o escudo português sobre o fundo da bandeira de Lisboa. Ceuta passou para a coroa espanhola por, em 1640, não ter aclamado o Duque de Bragança.
Alguém me explica este desencontro entre a História e o design?

2011-08-31T01:35:00.001+01:00

choro dançado

2011-08-29T19:00:00.001+01:00

nas trincheiras

2011-08-29T12:18:00.002+01:00

a eterna pergunta deles: de que é que elas falam?

deslinguística aplicada

2011-08-28T12:13:00.003+01:00

jacques-henri lartigue

Desde que me lembro de mim, pronuncio o “r” como uvular discordante.

Não sei onde teria começado a ouvir tal coisa, sei que meus pais sorriam de mo ouvirem pronunciar assim, não tão rígidos quanto muitos que me rodeavam e o apontavam como um defeito da fala, todos se interrogando de onde teria eu ido desencantar tal realização tão dissonante.

Na verdade à minha volta, que me lembre, ninguém pronunciava um “r” tão arrogantemente uvular como o meu .

Também não sei por que mo corrigiam. E em vão.

Passei a infância a uvular o “r” sem cedências a quem me tentava inculcar os bons costumes e a moderação do “r” alveolar bem enroladinho e redondo.

Nessa época, no Viseu da classe média, não eram reconhecidas as variantes livres. Nenhuma variante livre do que quer que fosse.

conflito

2011-08-26T19:00:00.001+01:00

à laia de guisa

2011-08-26T17:11:00.005+01:00

a síntese do verão: desconfio que todos os homens de meia idade, relativamente enxutos de carnes, lavadinhos e com os dentes tratados são comestíveis.
também convém que não digam muitos disparates.
embora este último aspecto seja solucionável com facilidade: ocupa-se-lhes a boca.
têm é de ser de meia idade.
a rapaziada não tem interesse nenhum - dá muito trabalho e pouco rendimento.
é pena os homens julgarem que pensam exactamente o contrário - que as novas é que são apetitosas.
resultado: nunca nos encontramos.

ok, pela figura podem dizer que não me limpo a nenhum caco...
mas é só um protótipo aperfeiçoado, um exemplo à laia de guisa para alegrar o olho.

a fenda na muralha

2011-08-25T23:51:00.006+01:00

Em 2004 viajámos pela Galiza e vi a casa da tia do meu amigo com o cemitério no jardim das traseiras. Disse-me ele que se lembra de, criança, ajudar na cozinha e ver da janela as campas que ora se iam abrindo, acrescentando, florescendo, abandonando. Na família, assistiam aos funerais enquanto amassavam a empanada e comiam no verão com a janela aberta e o vento a marulhar nos ciprestes. Os pueblos construíam-se à volta da igreja, a igreja continha o cemitério e aquela casa era dos primórdios. O quarto dele era uma frincha na parede adjacente, uma janela estreita, quase uma seteira de um castelo medievo, granítico. Às vezes acordava de noite com o uivar dos lobos, espreitava em bicos de pés sobre a cama via os fogos-fátuos a saltaram de campa em campa. Readormecia encostado ao parapeito, hipnotizado por aquela dança vinda do outro mundo. Quando lhe perguntei se não tinha medo, ele soltou a sua típica gargalhada contagiante e abanou a cabeça: “Não, aquilo era para mim uma maravilha. Como as primeiras óperas no Liceo. Sabes, eu era... como dizer?, muito naturalista. Hoje acho que já teria medo. Seria um bocado gótico demais.”

Este verão, ao voltar à Galiza, o meu amigo descobriu, na parede interior da igreja, uma fenda que estivera, durante anos, tapada por gesso e encoberta por um confessionário. Retirado este e limpa a parede, aparecera uma fenda considerável que quebrava o granito. A Xunta fez obras e, antes disso, determinou por testes modernos, o ADN da fenda. E verificaram que datava de 1755.

—Imagina! 1755!... Chegou ali o terramoto! — o meu amigo não parava de se espantar (em sentido português) com a potência do terramoto e tremia ainda de emoção ao relatar-me o impacto da visão de um traço vivo da História ali, ao lado da casa onde dormira e de onde a vizinhança dos mortos lhe fora indiferente na infância.

—Agora, o mais ridículo, imagina tu, é que foi a minha prima que me explicou isto nuns termos... Disse ela: “Parece que foi de um terramoto qualquer que houve para aí em 1700 e qualquer coisa...” e diz-me isto, assim, como quem diz que vai tomar um café, vê lá tu! Fiquei chocado! Não há dúvida que ela sofre de falhas vitais.

— Falhas vitais?!

— Experiência...

Tudo isto se passa em Lobios, perto da bela Ourense, a 500 km de Lisboa e Tejo e tudo.

il fumo uccide

2011-08-17T20:14:00.004+01:00

"Peregrino-tipo tem 22 anos, é solteiro, visita Madrid pela primeira vez e provavelmente tem formação universitária." - da alegadamente imprensa diária

gosto do provavelmente.

samba do alzheimer

2011-08-16T23:50:00.001+01:00

BAD TIMING

2011-08-15T21:36:00.004+01:00

Gustave Courbet, La vague, 1872

Ele tinha uma mãe, mas não tinha mãe apesar do “mãe há só uma”. No seu caso era aquela que ele sempre conhecera, mas de quem não conseguia gostar sem qualquer razão objectiva para tal embirração. Sentia-se culpado por não gostar daquela mulher a quem sempre tinha chamado mãe.

Um dia, pelos 15, 16 anos, descobriu a verdade por desconfianças tenazes e perguntas tímidas. Não foi preciso muito para que lhe reconstituíssem todo o filme da sua vida, visto agora ao contrário e com outras lentes que ele desconhecera até então.

Foram precisas duas ou três perguntas para ver o seu destino alterado. (O que é que isto vos lembra?) Depois, foram precisos dois longos anos de gaguejos assustados e solitários para recuperar do choque e decidir-se finalmente a saber mais. Quando, após muitas voltas interiores, começou a investigar onde estaria essa mãe desconhecida, descobriu que ela morrera no ano anterior numa aldeia das vizinhanças.

ferragosto

2011-08-15T18:28:00.003+01:00

Sous aucun pretexte
Je ne veux
Avoir de reflexes
Malheureux
Il faut que tu m' explique un peu mieux
Comment te dire adieu
Mon coeur de silex
Vite prend feu
Ton coeur de pyrex
Resiste au feu
Je suis bien perplexe
Je ne veux
Me resoudre aux adieus
Je sais bien qu'un ex
Amour n'as pas de chance ou si peu
Mais pour moi une explication voudrait mieux
Sous aucun pretexte
Je ne veux
Devant toi surexposer mes yeux
Derriere un kleenex je saurais mieux
Comment te dire adieu
Comment te dire adieu
Tu a mis a l'index
Nos nuits blanches nos matins gris-bleu
Mais pour moi une explication voudrait mieux
Sous aucun pretexte
Je ne veux
Devant toi surexposer mes yeux
Derriere un kleenex je saurais mieux
Comment te dire adieu
Comment te dire adieu

the hundredth time

2011-07-07T19:36:00.004+01:00

With a gust that could take down trees,
Oh, I'm feeling ill at ease,
I don't know why I even came here,
Oh, won't someone tell me please?

(c): For I long to have your long arms about me,
But I know I'm crazy to even try,
I'm leaning on a lamppost outside the party,
And crying my eyes out for the hundredth time.

Two by two, they leave together,
I dream of you, up in the heather,
You're singing softly, you're singing sweet,
You singing "Come on baby show me a love that'll
knock me off my feet."

questão de interpretação

2011-04-25T00:29:00.004+01:00

poble-sec, bairro pobre sem metro, teve o refúgio 307 dos 1400 espalhados pela cidade. 400 metros escavados com pás e unhas, com uma secção para as crianças não verem o lugar onde estavam e outra com duplo isolamento, menos húmida e arejada para os mais doentes, com soalho de onde se pudesse limpar o sangue.
2000 pessoas apinhavam-se ali quando as bombas franco-nazis começavam a chiar. tinham luz, água, sanitas e bancos ao longo dos corredores gélidos.
no início, o grande problema era fazer desaparecer a terra que dali saía e que ficava em montes, cá fora. os aviões voavam baixo e largavam ali as suas bombas.
quem se julgava a salvo, ia meter-se debaixo da mira da Legião Condor.
o refúgio 307 fica no 169 da nou de la rambla.
eu vivi no 34 do nou de la rambla durante dois anos e não sabia que ali haviam dormido tantas bombas.
as escavações dos túneis eram organizadas pela Junta de Defesa Passiva.
Passiva?

ana, magana, rabeca, susana, lázaro, ramos, na páscoa estamos

2011-04-25T00:22:00.004+01:00

— Costumavas ir almoçar com o teu pai, a T. e as paisettes. A um restaurante da Beira, desses que servem pratos de substância. No fim do almoço a paisette ao volante arrancava em contra-mão e tu vociferavas contra o envelhecimento em geral, a Páscoa, o IP3 e a incompatibilidade entre a excelência da carne de Lafões e do vinho reles da zona. Este ano não sei o que te aconteceu mas seja o que for que seja animado.

— Não, na verdade, nunca fizemos almoços de páscoa. Só na minha infância, quando ainda havia pais, todos os tios e avós. Há mais de 40 anos que não pascoamos. Depois do 25, ficámos só com o natal.
Não sei se é da costeleta judia, mas na família embirramos um bocado com a páscoa. É muito rosmaninho aos molhos, muitos pólens das mais oriundas partes, muito sapato novo e apertado da primavera sempre irregular, cheia de amoques, muita falta de pomba assassinada…

Não, tenho estado em casa a trabalhar 12 horas por dia, depois de empurrar o choque do regresso para o fundo da memória.

Ando aqui às aranhas a ver se descubro a pólvora num instantinho.
Fundamentalmente, trata-se de ter uma boa ideia, expô-la em projecto, fazer o streap no adro da aldeia e acrescentar a bibliografia. Até 13 de maio.

O milagre do costume.

2010-12-26T18:09:00.001Z

Parc' que les fleurs c'est périssable

2010-12-22T19:55:00.002Z

T'as voulu voir Vierzon
Et on a vu Vierzon
T'as voulu voir Vesoul
Et on a vu Vesoul
T'as voulu voir Honfleur
Et on a vu Honfleur
T'as voulu voir Hambourg
Et on a vu Hambourg
J'ai voulu voir Anvers
On a revu Hambourg
J'ai voulu voir ta sœur
Et on a vu ta mère,
Comme toujours

T'as plus aimé Vierzon
On a quitté Vierzon
T'as plus aimé Vesoul
On a quitté Vesoul
T'as plus aimé Honfleur
On a quitté Honfleur
T'as plus aimé Hambourg
On a quitté Hambourg
T'as voulu voir Anvers
On a vu qu’ ses faubourgs
T'as plus aimé ta mère
On a quitté ta sœur,
Comme toujours

Mais je te le dis
Je n'irai pas plus loin
Mais je te préviens
J'irai pas à Paris
D'ailleurs, j'ai horreur
De tous les flonflons
De la valse musette
Et de l'accordéon

T'as voulu voir Paris
Et on a vu Paris
T'as voulu voir Dutronc
Et on a vu Dutronc
J'ai voulu voir ta sœur
J'ai vu l’ Mont Valérien
T'as voulu voir Hortense
Elle était dans l’ Cantal
Je voulais voir Byzance
Et on a vu Pigalle
A la gare St-Lazare
J'ai vu les fleurs du mal,
Par hasard

T'as plus aimé Paris
On a quitté Paris
T'as plus aimé Dutronc
On a quitté Dutronc
Maintenant j’ confonds ta sœur
Et le Mont Valérien
De c’ que je sais d'Hortense
J'irai plus dans l’ Cantal
Et tant pis pour Byzance
Puisque que j'ai vu Pigalle
Et la gare St-Lazare
C'est cher et ça fait mal,
Au hasard

Mais je te le redis
Chauffe Marcel, chauffe !
Je n'irai pas plus loin
Mais je te préviens
Kaï, kaï, kaï !
Le voyage est fini
D'ailleurs, j'ai horreur
De tous les flonflons
De la valse musette
Et de l'accordéon
Chauffe !

T'as voulu voir Vierzon
Et on a vu Vierzon
T'as voulu voir Vesoul
Et on a vu Vesoul
T'as voulu voir Honfleur
Et on a vu Honfleur
T'as voulu voir Hambourg
Et on a vu Hambourg
J'ai voulu voir Anvers
On a revu Hambourg
J'ai voulu voir ta sœur
Et on a vu ta mère,
Comme toujours

T'as plus aimé Vierzon
On a quitté Vierzon
Chauffe, chauffe, chauffe !
T'as plus aimé Vesoul
On a quitté Vesoul
T'as plus aimé Honfleur
On a quitté Honfleur
T'as plus aimé Hambourg
On a quitté Hambourg
T'as voulu voir Anvers
On a vu qu’ ses faubourgs
T'as plus aimé ta mère
On a quitté ta sœur,
Comme toujours
Chauffez les gars !

Mais je te le re redis
Je n'irai pas plus loin
Mais je te préviens
J'irai pas à Paris
D'ailleurs, j'ai horreur
De tous les flonflons
De la valse musette
Et de l'accordéon

T'as voulu voir Paris
Et on a vu Paris
T'as voulu voir Dutronc
Et on a vu Dutronc
J'ai voulu voir ta sœur
J'ai vu l’ Mont Valérien
T'as voulu voir Hortense
Elle était dans l’ Cantal
Je voulais voir Byzance
Et on a vu Pigalle
A la gare St-Lazare
J'ai vu les fleurs du mal,
Par hasard

Todos os dias descobrimos a pólvora

2010-11-28T18:17:00.003Z

Retomo de forma nostálgica-outonal-crise geral. Et cetera e tal.
Estranha época esta em que encontramos artigos sobre livros não nas colunas literárias ou afins mas encaixilhados sob o epíteto de “tecnologia”... Este saber construir e lidar com artefactos que requer criação e racionalidade não me assusta como donzela ofendida em ardências pelas letras inefáveis. Mas o meu coração balança mais para o lado da episteme, mais para o reino das possibilidades. No conhecimento como no uísque, prefiro-os puros. Quando muito on the rocks. Um e outro. Embora me desse muito jeito ter mais algum “saber fazer” como agora se diz. Mas já em tempos falei avonde sobre a minha tecnonabice.
Bom, vai senão quando, leio numa dessas colunas tecnológicas que o eminente autor de The amplified author and the creative reader descobriu agora isso mesmo: que o autor pode ser amplificado e o leitor criativo. Mas julgais, queridos leitores há muito transviados (e vá-se lá saber porquê), que ele anuncia isto por ter tropeçado, com quarenta anos de atraso, na Estética da Recepção ou por se ter tornado calvinista depois de ter lido Se una notte d’inverno un viaggiatore? Népia!, como diriam os alunos dos meus alunos. É mesmo uma estonteante sequência de achamentos com que nos presenteia: ele é o fogo, ele é a roda, ele é a pólvora e por aí adiante. O papel é que não! Já vamos saber porquê.
Diz-nos então a locutora de continuidade da artigalhada em causa que Chris Meade, o herói de quem falo, conclui que “Basta um computador para acedermos a livros sem precisarmos de entrar em lojas ou instituições assustadoras.” As instituições assustadoras serão, suponho, as bibliotecas, livrarias ou até as escolas. Para evitar tais sustos, basta, pim, um computador. Em pleno Sahara esta informação preciosa e modesta deve dar um jeitão. Ou mesmo na serra da Arada. É logo quem entra à direita, não há que enganar.
E vá lá que a propósito do autor amplificado se concede que Willim Blake seria encaixável neste conceito. O Blake é que se encaixa na coisa como o panado de porco no tupperware, não é o poeta que mostrou aos vindouros as suas visões romântico, místico, libertárias que expandiu a imagem do autor, estão a ver? Na tecnologia cultural a ordem dos factores é arbitrária.
Chris Meade ficou “zangado consigo mesmo por ter andado tantos anos a promover a página, o papel, e não as palavras, que é o que realmente importa.” Percebe-se o alcance da revelação. Do ponto de vista da economia dos meios, o mundo anda muito desequilibrado: as nossas evidências raramente são as dos outros, com clara vantagem para quem joga em casa.
“Para ele, os livros impressos são apenas recordações da nossa vista.” E dá como exemplo a sensação de estranhamento que temos quando viajamos para um pais cuja língua não compreendemos e olhamos para os livros “como se fossem pedaços de madeira”. A comparação é curiosa: madeira para construir casas ou madeira para deitar na fogueira? Madeira da árvore de onde veio o papel, certamente. O livro está ali em bruto, escrito ou em branco é para o analfabeto daquela língua uma experiência de cegueira e de insensibilidade totais. Esta imagem não serve só para fazer sobressair a nossa incapacidade de ler numa língua desconhecida. Serve também, num segundo plano, que aliás é o principal, para mostrar que mais cedo ou mais tarde será esta a nossa relação com os livros. Melhor, que já é assim - os livros impressos são apenas recordações da nossa visita. Não têm existência objectiva, são espelhos dos nossos olhares, sinais de memórias nossas, perecíveis como estas. Este desfile de sofismas baratos assenta na ideia simplista de que o meio não é só a mensagem, nem, ironicamente, a massagem, o meio é tudo, um mundo fechado e concluso como as mónadas leibnizianas sem janelas nem portas. E voilà: uma metafísica da tecnologia para principiantes (em metafísica, não necessariamente em tecnologia). Eu, que leio como os judeus com o lápis na mão, não poderei anotar, riscar, desenhar, deixar marcas no ecrã do iPad. Eu, pobre de mim, que escrevo entre as palavras dos outros estarei, para o reverendo Chris Meade, condenada a permanecer e perecer na idade da pedra ou, o que é sinónimo para ele, na idade do livro. Mas que felicidade a minha! Com o que poupo muito os meus ricos olhos ao pousá-lo no papel e não num ecrã com brilho, reverberações, fonte da síndrome do olho seco e sabe-se lá que poltergeists dali nos podem saltar às canelas!... Estes ecrãdependentes nunca terão ouvido a opinião dos oftalmologistas? Estranho. É um ramo da medicina muito dependente da tecnologia...
“Se queremos chegar às pessoas, é no ecrã que devemos colocar os conteúdos.” Sim, no que respeita às últimas sobre a captura de baleias talvez, para ler o Moby Dick, duvido muito.
Uma coisa é certa, diz-nos, “é mais natural publicar” nos aparelhos digitais. Não será mais natural, será mais fácil com certeza. Para quem quer promover as palavras, este senhor teima aplicadamente em as desconhecer. Ou tresler. Qualquer dia está a dizer-nos que é preciso também saber o que as palavras significam e, ainda!, que as ideias que circulam por aí, no geral, já foram dissecadas, ventiladas, abordadas, discutidas desde há muito. Ou seja, que já alguém descobriu a pólvora. Pena é que ele e sus muchachos tenham sido os últimos a saber.
É lixado ser-se o último a saber. Sempre.
Se não vejamos, a brilhante conclusão tecnológica com que nos brinda: se o iPad não vingar pas de problème. “A grande descoberta são [sic] as aplicações que ocupam todo o ecrã. Sempre assumimos que o computador nos bombardeava com coisas, líamos o nosso email e olhávamos para um web site ao mesmo tempo e as pessoas apareciam-nos de surpresa a quererem falar connosco no Skype. É caótico. A aplicação significa que podemos entrar profundamente na leitura de um livro ou ver um filme e isso tem a qualidade da leitura de um livro em papel. Isso é importante, esta coisa da atenção que damos a uma série e coisas diferentes ao mesmo tempo, as pessoas estão a discutir muito isso hoje em dia.” Ou seja, dá imenso jeito uma coisa parecida com um livro ou com um ecrã de cinema! E assim se fecha o ciclo de onde se quis sair para voltar a entrar pela porta traseira. Mas agora com comando à distância.

Esta brilhante argumentação lembra-me aqueles frutos pós-modernos e patetas que são laranja com sabor a morango ou alperce com sabor a cereja. Qual é o interesse? Baralhar-nos e preparar-nos para um alzheimer antecipado? Se eu quiser comer um morango, porque não como um morango e vou comer um kiwi com sabor a morango? Para quê este jet lag da fruticultura? Já não temos a vida suficientemente complicada com fusos horários, diferenças de classes, discriminações de raça, género e por aí adiante?!, porra!

Vou mas é ler o Moby Dick.
Sempre é uma metanarrativa.
Par o meu filho é uma aventura buédafish.

[Para a Toninha e o Toninho, dois leitores (s)amplificados]

era em setemmmbro

2010-09-29T02:10:00.002+01:00

o luís miguel faz 53 anos

jeudi

2010-09-24T00:43:00.004+01:00

— E depois, sabes, tenho este problema tramado de não perceber como é que se passa de segunda a sexta-feira...
— Normalmente atravessa-se a terça, quarta e quinta, mas já sei que isto pra ti é chinês...
— Ainda bem que voltaste pra me dizeres essas banalidades. É que estava aqui a puxar pelo bestunto, até já tinha um pdf engatilhado e não há como um telefonema teu para me trocar as cavilhas no painel.

Via Veneto vista da rua do Brasil

2010-08-23T19:09:00.009+01:00

“A felicidade consiste em dizer sempre a verdade sem ferir ninguém.” – diz Guido, alter ego de Fellini em 8 ½.
Que pensamento tão tipicamente masculino!
Que aura de quem leva os dias entre a Cinecittà e a Via Veneto, cruzando passeios de largura ostensiva e curvilínea, com o olho em quem circula e a cabeça em Orion.
A sinuosa Via Veneto é a esplanada inalcançável de todos os elegantes de outrora, mitificados libertinos sem emprego certo. Certos apenas naquele passear pelo tempo sem certitude possível.
Agora há um Hard Rock Café, essa praga inexplicável, o reader’s digest da fast-cultura sub-juvenil que adultos bimbos também consomem e exibem ao peito como medalha de tontos certificados. Os mesmos que, sem crianças para acompanhar, vão à Eurodisney e asseguram que se divertiram muito e ficaram sem tempo para ir ao Museu de Orsay ou simplesmente para vaguear pelas ruas.
Agora, abaixo, na Via del Tritone, há a casa Pinocchiotoy que anuncia “souvenir e giocattoli” e exibe reproduções Schleich tão tedescas e autênticas dos gladiatori romani.
Da Via Veneto de outrora resta a curvatura sensual e a possibilidade tão latina de descer a rua deslizando a 10 km à hora e pedir o cappuccino de turista principiante. Melhor sentar dez minutos melancólicos debaixo das magnólias que assistiram a tanta promessa de sexo em tanto pomeriggio troppo azzurro e lungo.
Deixo Barberini e volto a Fellini.
“Adesso vengo, adesso vengo” – grita Mastorbani preso debaixo da mesa, deslizando entre as pernas de dezenas de mulheres. Olho vibrante para todas e para nenhuma.
No final do filme Guido/Marcelo diz, lançando vago olhar ao horizonte repetitivo das suas deambulações: “O que é isto? Estou só a deixar passar o tempo. Não fiz nada na vida.” (Um dia destes alguém me dizia o mesmo, porque é triste como a RDA. Ex-RDA, caso ainda não tenha dado conta.)
Filme profundamente masculino como todos os de Fellini.
Sem ideias para o filme, mas cheio de ideias sobre as mulheres que são só assombrações e marcas de passagem pelo terreno, Guido arrasta-se e arrasta a asa a todas e a nenhuma como se fosse uma inevitabilidade.
Todos lhe querem vender ideias, mas ninguém lhe dá uma ideia de salvação. Haverá ideias de salvação para uso alheio? Guido tenta fugir às pressões da realidade, mergulhando nas suas fantasias sexuais e numa memória atravessada pela culpabilidade. É a confissão de um homem na sua verdadeira condição heterossexual: perdido e imparável na sua bulimia que não se detém sob a culpa, mas não pode eliminá-la, ainda que seja já fugaz o entusiasmo pelo interdito. Provavelmente esta é a definição de tédio.
Um egocêntrico sem ideias que se expõe e espera encontrar saída por e nesse acto. De preferência acompanhado. Guido/Mastroanni/Frederico três nomes para Otto e Mezzo em Roma, cidade fechada.

“Perdoe-se-nos o excesso de citações, mas nós, os críticos, fazemos o que podemos.” — diz um crítico vestido de crítico, com óculos de lentes garrafais e mãos de harpia, virado para a câmara no final caótico de interminável desfile à la fellini.
E prossegue o crítico míope: “Já há tantas coisas supérfluas na vida! Não é preciso acrescentar mais desordem à desordem.”
Diz ele no meio da desordem.

Fellini queixava-se de ser visto como um mistificador. Mito claramente criado ou, pelo menos, alimentado por ele. Num artigo de 1962, começa por assegurar “desde já vos digo que nunca vou à Via Veneto. Bem, quase nunca.” Um pouco adiante acrescenta que no filme inventou uma Via Veneto que não existe. Mas a moda pegou e a rua “fez um grande esforço” por se aproximar do filme. Passou a haver fotógrafos em todos os cantos, starlets em vestido de noite a qualquer hora “ou entrando a cavalo nos cafés.”
Na verdade, diz, os seus primeiros anos em Roma foram tempos de vitelloni.
Roma “era uma kasbah minúscula de quartos alugados em volta da estação principal, com uma população misturada de imigrantes assustados, prostitutas, trapaceiros e chineses que vendiam gravatas.”
Foi mais ou menos o mesmo, com alguma actualização, o que vi em 2008. O mundo em volta de Roma Termini é um microcosmos de bed & breakfast duvidosos e com esquemas submafiosos (ou subcamorrianos, pensava eu vinda de Nápoles em plena crise do lixo) a propósito de tudo e de nada, como senhas para autocarro ou unguentos para infecções cutâneas subtraídos da farmácia, para além da muita droga pesada e dos pedintes de seringa em riste, habituais nas estações centrais das grandes cidades europeias – os pedintes de Roma Termini não são diferentes dos da estação central de Kopenhagen, apenas falam menos sozinhos e usam roupas mais leves.
Reproduzo a narrativa felliana de Fellini de uma ida a Moscovo em 1963:
“O auditório era imenso. Imaginem só, estavam lá cerca de oito ou nove mil pessoas. Mil estavam de pé. Os directores do festival e os jornalistas disseram-me que nunca lá tinha estado tamanha multidão. Fora com a minha mulher, que é muito conhecida na Rússia desde La Strada e Cabiria. Quando eu e Giulietta aparecemos no palco os aplausos foram espontâneos e muito fraternos, verdadeiramente encorajadores, porque estavam cheios de calor e afecto.
Depois começou 8 e ½. As legendas em russo eram poucas e surgiam espaçadamente. Visualmente era, digamos, um pouco desapontador. Como estava a ser projectado na enorme sala de conferências do Krelmin, cada lugar tinha um par de auscultadores e saíam de todos eles ao mesmo tempo traduções simultâneas em francês e inglês... por outras palavras, toda a sala estava cheia de vozes metálicas. Oito mil pares de auscultadores, por muito colados aos ouvidos, deixam sempre escapar algum ruído: a atmosfera era a Torre de Babel.
Apesar disso, o público seguia atentamente o filme, quase respeitosamente, de tal forma que quase me senti pouco à vontade. Compreendi, de repente, que uma história pessoal — as minhas recordações de infância, os meus problemas actuais, as minhas relações com os produtores: uma história que talvez não fosse apropriada para aquelas oito mil pessoas de uma outra raça e com outros costumes. Quase me arrependi. Naquela altura teria feito tudo para tornar o filme diferente e para chegar de forma mais directa àquela audiência.
Vi que alguns momentos que tinham feito o público sorrir ou rir em Itália, França ou América falhavam aqui completamente — havia um silêncio total e gelado. A meio do filme estava convencido de que a tarde ia acabar mais ou menos em desastre. Então, de repente, rebentaram os aplausos. Durante a dança de Saraghina houve mais aplausos — calorosos e francos da parte do público. E outra vez antes de o filme acabar. No final, um último período muito longo de palmas, uma verdadeira ovação. Realmente não o esperava.
Apesar de, provavelmente, o filme não ter sido completamente compreendido, alguma coisa atingira os espectadores: as pessoas estavam perturbadas. E depois da projecção, lá fora, na rua, as pessoas continuavam a aplaudir e a gritar o meu nome durante muito tempo.
Mais tarde, no hotel, um jovem de olhar selvagem e grandes barbas quase caiu de joelhos para me beijar. Fez um discurso enorme na sua língua. (Eles gostam disso: falam sem interrupção e sem se ralarem nada que os compreendam ou não. Talvez estejam tão cheios de emoção que pensem que isso ultrapassa as palavras.) Depois aproximou-se o membro italiano do júri, Amidei, que explicou que aquele jovem era o membro checo. A seguir apareceu outro homem: o búlgaro... De facto, os primeiros a cumprimentarem-me nessa tarde foram os representantes das Repúblicas Socialistas.
Mas o que aconteceu depois foi isto: os oito votos contra o meu filme, no júri de quinze, foram dados pelos membros das Repúblicas Socialistas. Soube que Amidei se voltou para o checo e disse: «Mas ontem beijaste e abraçaste Fellini... desculpa perguntar, mas por que é que hoje votas contra ele?» Com uma candura comovedora, o checo respondeu: «Sim, de facto adorei o filme. Mas recebi um telegrama do meu governo a proibir-me de votar em filmes que não correspondam àquilo a que o festival se destina... é um festival que só deve premiar os filmes dedicados à paz e à amizade entre os povos...etc., etc.» Nessa altura (repito o que me contaram), Amidei pediu que fosse registado em acta o que o representante checo tinha dito. Depois, com o apoio dos representantes americano, francês, indiano e brasileiro interrompeu a discussão. Foram todos ver-me e tivemos uma discussão bastante excitada — bem, bastante dramática. Chegámos mesmo a pensar em entrar em contacto com o embaixador italiano, quanto mais não fosse para assentarmos na orientação a traçar no nosso comunicado à imprensa. Afinal aquilo era um escândalo, pelo menos a nível diplomático. Mas, enquanto discutíamos, apareceu de novo o representante checo. «Já só somos oito e queríamos arranjar uma solução», disse-me ele. «Se lhe déssemos um prémio, aceitá-lo-ia nestas condições: “Damos o prémio a um realizador brilhante, a um artista imaginativo. É pena, no entanto, que este filme não contribua para a paz e a amizade entre os povos?”»
«Até podia aceitar», respondi eu, «se quisesse ter uma anedota para contar até ao resto da minha vida. Mas não vê que ridícula é esta situação? Iria receber um prémio e ao mesmo tempo uma admoestação. Teria de dizer: “Muito obrigado, prometo não tornar a fazer isto outra vez.”»
O checo, pobre tipo, concordou que eu tinha razão. «Sim, sim, é verdade», dizia ele. — «Então, se é verdade», disse eu indignado, «porque é que me vem perguntar se quero aceitar um prémio com estas condições?» acabou por se ir embora e voltou mais tarde com outros dois representantes (o búlgaro e o polaco) para pedirem aos dissidentes que voltassem ao trabalho. Os representantes ocidentais concordaram e, por fim, acabaram por conseguir acordar numa nova fórmula, muito bonita, que não parecia de maneira nenhuma o resultado de um compromisso: «Damos este prémio a 8 e ½ porque é o testemunho do trabalho de um artista à procura da verdade.»
E assim recebi o prémio. Na tarde da entrega dos prémios o auditório ainda estava mais cheio do que para a projecção do filme, e o público aplaudiu freneticamente. Fiquei comovido. Todos os jovens realizadores russos, os jovens intelectuais e escritores que tinham estado a segurar uma vela por mim, se sentiam quase como se tivessem recebido um prémio, isto é: um prémio que os autorizava a ter esperança e a exprimir essa esperança.”
“Com «8 e ½» em Moscovo”, in Fellini conta Fellini, Lisboa, Bertrand, 1982, pp. 107/111.

Estou aqui sentada à espera do Outono, a mastigar a esferovite de conceitos e para-conceitos mais ou menos didácticos, todos profundamente inúteis e pastosos. Calculem que até se reclama uma competência existencial entre as várias proficiências possíveis! Ou impossíveis.
Daqui, deste meu posto de incompetente existencial, saúdo-vos com este relato de um mundo antigo no qual o absurdo e o desperdício variavam como um fuso horário entre o ocidente e o leste. O lixo é histórico e não poupa os regimes, as vidas passam e as pegadas desvanecem.
Via Veneto e Via Láctea, a mesma luta!
Boa rentrée, camaradas!

baú

2010-07-26T01:41:00.003+01:00

alguém sabe onde está a Isabel Horta Coelho?
já sei que é no facebook que se procura, mas eu não concordo com o facebook.

música para morcegos

2010-07-26T01:16:00.004+01:00

Sempre tinha sido um bocado ausente. Os outros falavam e ele acordava de vez em quando e lançava um comentário sério que punha os outros às gargalhadas.
Acontecera, por exemplo, uma vez à mesa em Bruxelas, nos anos 80, quando alguém muito admirado com o liberalismo dos comportamentos, dissera: “Ainda hoje vi dois rapazes na rua que iam descontraidamente de mão dada, não é verdade, João?”
E ele nada, a pensar não sabíamos em quê, quando a discussão ia tão exaltada e todos falávamos ao mesmo tempo, esbracejando e brandindo talheres por isto e aquilo.
O amigo que descrevia, como sempre, a cena de modo vívido e a queria sublinhar como um avanço inaudito, impensável em Portugal à época, repetia: “Não é verdade, João?”
Ao que ele, acordando de súbito: “O quê?”
“Os dois rapazes que vimos hoje e iam de mão dada, caramba! Não te lembras de termos comentado?”
E ele, quase sem pronunciar as palavras e com um ar grave:
“Iam de mão dada, sim.”
E imediatamente voltou a ausentar-se.

Pois sempre fora assim.
Agora, com o avançar dos anos, via-o espalmado no sofá novo a olhar para o tecto e a pensar na confusão da vida, sempre com ar de quem não está entre os terráqueos. De vez em quando acordava e fazia um comentário, mas era preciso insistir com ele e perguntar ciclicamente “E tu, o que é que achas disto?”
A maior parte das vezes, se tinha de referir alguém que lhe fizera grande sacanice, no máximo dizia: “É uma pessoa muito complicada!”

Discutimos muitas coisas, sempre com o mote da puta da vida que está difícil para todos, até que eu tentei uma pausa no pessimismo geral pela via do “Talvez noutra vida seja melhor...” o que nos levou ao inevitável “Mas para isso era preciso acreditar na reencarnação.” E por aí adiante, com os problemas subsequentes tais que “Ah, mas eu acho isso muito complicado!... Imaginem que reencarno em alguém num país paupérrimo em África ou num país de muçulmanos ferozes ou num bicho repelente. Não, para isso, antes queria reencarnar numa bactéria! Não, isso também não, porque a hipótese de haver um antibiótico potente dava-me logo cabo do canastro."
“Pois não”, dizia L., “é melhor não pensarmos na reencarnação. Definitivamente, é melhor nem haver reencarnação. É isto que temos agora e mais nada. É o prato do dia, é pegar ou largar. De modo que estamos tramados.”
“Pois.”

Silêncio breve e retomamos, depois doutra bebida, mais animados a dizer mal de alguém que vinha a talho de foice. Ele de vez em quando acordava e dizia algo de telegráfico e mais ou menos enigmático.
Até que, neste desporto de dissecação do alheio, falamos de alguém que parece ter mudado de personalidade nos últimos tempos. Era uma mulher doce e compreensiva e tornou-se amarga, complicada, implacável, justiceira de espada na mão como o pai, morto há alguns anos, sempre havia sido personalidade controversa e agreste.

E nós repetíamos: “Não se percebe, não se percebe o que se terá passado com aquela rapariga.”
Ele, que parecia adormecido de olhos abertos no sofá, sai-se monocórdico e lapidar:
“Afinal a reencarnação existe.”

o que eu sei sobre o mundialete

2010-06-28T19:06:00.009+01:00

ouço na tv um reporteiro em exaltação patriótico-futeboleira a esgrimir um brado saído das mais recônditas profundezas de Aljubarrota: "Portugal está pronto a ultrapassar esse obstáculo chamado Espanha!"

Esse obstáculo chamado Espanha?!!

Mas, na verdade, excluídas as metáforas e referências históricas que nos arrastariam de novo pelo menos até à batalha de S. Mamede ou ao Cid Alarico de Alafões, se não a qualquer neerdental do café da esquina, o home tem razão!
Espanha era ainda nos anos 70/80 aquele pedaço de meseta apresuntada que tinha de se atravessar com muita pressa e leveza, o deserto que tínhamos que suportar sedentos e horrorizados até, finalmente, poisarmos pé na terra prometida: a França, bien sûr.

mas voltemos ao esférico estacionado na relva.
sei pouco de futebol e, há que dizê-lo com frontalidade, tenho raiva a quem sabe.
mas há tempos ouvi outro comentário televisivo eloquente e subversivo. era a véspera de um benfica-malfica qualquer e rezava o vate: "há grande tensão nos balneários!"
não me lixem se isto não é um desporto um bocado gay!
é, pelo menos, cheio de subentendidos.
que eu, obviamente, não entendo.

outra coisa que não compreendo é a sobrevivência de um desporto que pode terminar com um empate a zero!
estou farta de pensar e não me lembro de mais nenhum em que isso aconteça.
das duas uma: ou aquilo é a "bola pela bola" tal como havia a "arte pela arte," ou é um bocado nihilista, o que o torna um pouco mais interessante.
a não ser que se viva na Mongólia.
explico: uma amiga empreendeu uma complicada viagem a sós e contra a opinião de todos à Mongólia (imaginem as voltas que uma portuguesa tem de dar até chegar à Mongólia!) e, ao voltar, quando lhe perguntaram como era aquilo, só teve um lacónico: "Não se passa lá nada!"

pois, para mim, um desafio que termina com um empate a zero ou é como a vida social na Mongólia ou é nihilismo puro e duro e, neste caso, já pia mais fino e pede bibliografia que, dado o adiantado da hora, não posso espojar aqui do pé (literalmente) para a mão.

pronto, como podem confirmar, não pesco nada de futebol, mas com o dia que se avizinha e com o iberismo ao rubro, vou ler o livro que Eça nunca escreveu sobre "A Batalha do Caia".
essa é que eça.

odara

2010-06-13T01:54:00.007+01:00

Goya, el perro semihundido

Em Pompeia tropecei num fio
plástico e duro como o tempo perdido
volátil e neutro, museu petrificado
ah, a comparação há-de perder-te

40 graus à sombra sem sombra possível
poeira e vento, lixo e secura
um colar de limonada entre o comboio e o circo
vertigem íntima, quase sexual

impossível regressar a Nápoles de barco,
no funicular olham intensamente
tenho a cara congestionada de lava seca,
sangro uma pasta vermelha coberta de cinza
os bebés emparedados, as fotos do invisível,
respiração suspensa desde o meio dia.
O sol declina no fresco da colina verde,
a poeira ficou para trás excepto dentro de mim,
há 2000 mil anos que se afunda na pele
mal pisamos o solo atordoado de Pompeia
e tropeçamos num fio.

Em Pompeia tropeço e emudeço.
Não há nada a pedir, não há água, nem guias, cada um força o olhar
um pouco adiante o Vesúvio único lugar habitável
paradoxo vulcânico na sua lógica introspectiva.

Em Pompeia tropecei no tempo
havia um fio perdido no ar tórrido
o comboio atravessa o lixo
o asfalto cortou-me à chegada
só uma americana diz “can I help you?”
os vendedores de limão viram costas ao sol
em Pompeia as ruas estão limpas,
um bar de tapas chega da antiguidade,
trazido pelo vento áspero, flutua na melancolia.

uma alegria intermitente parece brotar em Pompeia
nos instantes mais ébrios em que inalamos a natureza lávica.
os oscos sentaram aqui os seus rabos primitivos na luz crua,
mais tarde desapareceu a liga dos cidadãos preocupados
viviam no luxo, no ócio, no cio, no álccol,
à sombra da declinação dos séculos por vir.

os gladiadores desfilam interminavelmente na via dell’abbondanza
na calçada irregular e agreste
os objectos falsamente abandonados
parecem exigir tanta atenção como o rosto de alguém que acabou de morrer.

deixa eu cantar para o mundo ficar odara
dizia o poeta trágico, mas ficou apenas cave cane.

queixava-se da falta de vocabulário como se fosse uma pontada nas costas.

essas meninas

2010-06-10T17:11:00.008+01:00

aino kannisto

"Que dias há que n'alma me tem posto

um não sei quê, que nasce não sei onde,

vem não sei como, e dói não sei por quê."

lvc

Participar na vida interna de forma externa.

Vivo com uma criança numa cidade que me é estranha. Acompanho o crescimento dela assistindo às cumplicidades e pequenos crimes que farão parte da memória futura dele. A criança é um ele, o que importa e complica, porque os homens são mais simples, por vezes simples demais, e isso dificulta tudo.

A vantagem de ser forasteiro é que podemos manter um eterno sorriso de ironia interior. Convém que seja interior, porque os indígenas não brincam com as suas micro tempestades em alto mar. A vantagem é a desvantagem: a exclusividade pode ser a exclusão.

Vejo o filme dos segredinhos trocados nas audições de piano de filhos de boas famílias e olho-os enterrada na minha poltrona de distância irreversível, na cadeira desconfortável de quem chegou tarde e entrou tolerado pela gerência como o da mansarda.

Essas meninas de cabelo ritualmente escovado e repuxado até à dor, poderão daqui a trinta anos, entre dois copos de bom (mau ou, hélas, nenhum) vinho, recordar as audições da professora Galina Zarovnaya, ucraniana talentosa e deslocada que desaguou nesta pequena cidade e lhes fazia embalar as pernas púberes ao som do Sonho de Amor de Liszt.

Essas meninas poderão vir a recordar as vésperas de férias já não tão grandes como as da minha infância, mas ainda assim longas, talvez mais longas do que as que daqui a trinta anos as filhas delas poderão vir a ter, se é que nessa altura poderá sobreviver o conceito de férias ou talvez sejam já indistintos trabalho e pausa, essas meninas lembrarão talvez esses últimos dias de aulas em que já cheirava a férias, um odor picante de todas as possibilidades que impregnava objectos aleatórios entretanto desaparecidos, tardes moles em que se sentavam duas a duas na mesma cadeira, muito encostadas numa luta de ombros ossudos e vigorosos sincopada por uma valsa de Chopin. Era a excitação do momento, a impaciência fim de festa e o desejo pressentido de que nunca mais terminasse, pedra suspensa no tempo, eternamente em escaramuças silenciosas de ombros descarnados e teimosos.

Essas meninas davam pulinhos aos primeiros acordes de Eine Kleine Nachtmusik, no nervoso dos saltinhos delas, una piccola música nocturna.

Não recordarão por certo o meu olhar pousado nas costas delas agora, trinta anos antes, porque neste momento nem dão conta de que as estou a observar. E, no entanto, não desbaratemos as possibilidades do futuro do presente do indicativo, não excluamos a ideia de que poderá haver, daqui a trinta anos, uma forma de alguém, em alguma parte, poder descobrir o que outros não viram trinta anos antes. Não é sempre assim quando relemos? Mas de forma mais afinada e perscrutadora. Quem sabe o que pode ser o tempo daqui a trinta anos... Parece que Stephen Hawking reconheceu ter-se equivocado (precisamente há trinta anos atrás) quando afirmava que a informação engolida por um buraco negro nunca poderia vir a ser recuperada. Se ele se enganou, significa que poderíamos vir a passar este filme só perceptível a meus olhos neste momento, algures, noutro tempo mais adiante para além da minha existência, para outros que aqui não estão agora. Ou seja, que pode haver alguém ou algo que, sem nunca aqui ter estado e sem saber quem eu fui, venha a rever o que aparentemente só eu estou a ver neste momento. Uma omnisciência à rebours, como diria o vate da consciência nacional. Ou uma revisão em que o observador é tão outro como eu sou eu simultaneamente dentro e fora deste momento.

Persistiria, no entanto, uma questão que não sei se a ciência (ou a consciência) poderá algum dia resolver: aparentemente, e a não existir Deus, só eu estou a ver este filme. Ainda assim, poderíamos pôr a hipótese de alguns dos meus átomos poderem reter a memória deste momento, ou poderemos conjecturar que os objectos que me rodeiam (paredes, bancos, porta, tudo o que está atrás de mim e pode ter uma perspectiva semelhante à minha) possam ter sensibilidade e transmitir o écran deste presente já transformado em passado, em futuro do presente. Ou, sendo cépticos, em futuro do pretérito. Simples.

Não sei realmente se o que pensaria o professor Hawking destas meninas em véspera de férias.

Mas, a não ser que o professor Hawking tenha razão em se ter enganado, essas meninas não recordarão o meu olhar pousado nas costas delas, porque na altura não me viram, não sabiam que existia ali uma forte presença ausente que era eu a participar nas suas vidas internas de forma externa.

Entretanto, o meu filho vai crescendo enquanto olho para estas meninas delgadas e musicais, vai criando memórias em que eu vou permanecer de dentro e, depois, com o passar do tempo, cada vez mais de fora, como se eu tivesse existido aquém, além, nesta e noutras vidas, tal a poeira nos olhos das cidades por onde atravessei os meus átomos.

Eu não sou Velazques e não estou no meio de uma obra-prima, apenas julgo ver estas meninas e, de cada vez que se fala de meninas que olham através da câmara directamente para o futuro, entramos no túnel do tempo do qual não podemos sair sem um soluço da eternidade.

Talvez seja o tempo a abrandar para reacelerar de vez em quando como a cálida turbina arquejante de um transatlântico modernista.

le grand robert

2010-06-02T02:28:00.002+01:00

Rato de rua
Irrequieta criatura
Tribo em frenética proliferação
Lúbrico, libidinoso transeunte
Boca de estômago
Atrás do seu quinhão

Vão aos magotes
A dar com um pau
Levando o terror
Do parking ao living
Do shopping center ao léu
Do cano de esgoto
Pro topo do arranha-céu

Rato de rua
Aborígene do lodo
Fuça gelada
Couraça de sabão
Quase risonho
Profanador de tumba
Sobrevivente
À chacina e à lei do cão

Saqueador da metrópole
Tenaz roedor
De toda esperança
Estuporador da ilusão
Ó meu semelhante
Filho de Deus, meu irmão

Rato
Rato que rói a roupa
Que rói a rapa do rei do morro
Que rói a roda do carro
Que rói o carro, que rói o ferro
Que rói o barro, rói o morro
Rato que rói o rato
Ra-rato, ra-rato
Roto que ri do roto
Que rói o farrapo
Do esfarra-rapado
Que mete a ripa, arranca rabo
Rato ruim
Rato que rói a rosa
Rói o riso da moça
E ruma rua arriba
Em sua rota de rato

Saqueador da metrópole
Tenaz roedor
De toda esperança
Estuporador da ilusão
Ó meu semelhante
Filho de Deus, meu irmão

el desierto

2010-05-09T13:58:00.007+01:00

Continuamos a conduzir, a comer e a falar,
avançamos no escuro, folhagem dentro.
Desabou mais um homem, um cartão que ruiu,
paramos um instante
olhamos de lado seguimos adiante.
Com a mão no volante
cantilena mental
avançamos entre o verde e a espessura da noite.

Um rapaz tresmalhado regressa a Beirute,
vindo dos massacres, sacode o olhar
a cidade continua
a poeira é a mesma
dança e bebe no interior da guerra.

Estamos todos em guerra mesmo sem guerra.
À medida que uns tombam, vacilamos e seguimos.
Ajeitamos a mortalha contra a brisa nocturna
e persistimos na frente.
O caminho não espera, o tempo decresce.

Em Beirute ou Little Indian todos vão cair
Antes de nascermos já estamos em guerra

Por vezes uma pausa
e logo prosseguimos.
Mais um comprimido contra o medo.
É certo que vamos cair.
Trituramos legumes,
na sopa boiam dedos.

Instalados para a morte lemos a guerra nos jornais

Avançamos na folhagem, avançamos no medo.
Caminhamos seguros, pisamos fragmentos.
Escrevemos e amamos, triturados por dentro.
As ogivas na praia, as ruas estilhaçadas.
A cabeça no deserto, as mãos a descoberto.

Toda repetición es una ofensa
Y toda supresión es un olvido

Quantas vezes morremos até descansar?

smalltown agonist

2010-04-19T00:47:00.002+01:00

a boa notícia é que, mesmo sem saber onde vivo, a Carla Bley escreve sobre o sítio onde vivo.

The Lord Is Listenin' To Ya, Hallelujah!

2010-04-18T02:10:00.009+01:00

por exemplo, a Carla Bley não faz a menor ideia do sítio onde eu vivo.

é uma porra, mas ninguém disse que a vida é justa.

nem biografia nem autorizada

2010-04-17T23:50:00.011+01:00

Pelo já invocado, vi, com o atraso que me compete, a notícia da morte de Malcolm McLaren no passado dia 9. E por prosaicas razões de assalariada-mãe-atarantada-chateada-com-o quotidiano-em-geral-e-com-o-país-em-particular, escrevinho agora e é se querem, que a minha vida não é isto...

Verifico na net que continua disponível o contacto

Malcolm will return shortly...

To contact Malcolm McLaren, email: office@malcolmmclaren.com

... o que torna o moço tão compassado quanto eu e lhe atribui uma ubiquidade (ou uma invulgar capacidade de resposta aos seguidores) próxima da de Deus.
Duvido é que Deus transformasse uma antiga sex shop numa loja de roupa shocking e albergasse no seu (da loja, não dEle) no seu interior rapaziada capaz de cuspir blasfémicos god shave the queen. O agora perecido dizia com justeza que era “more magician than musician”.

Nascido em Londres em 1946 e criado por uma avó abastada e parece que não abastardada, ainda Malcolmzito frequentou mais de dez escolas de artes, em todas causando sururu com as suas extravagâncias. Com este curriculum de pesquisa sociológica e muitas idas ao Principal de serviço, não admira que se pusesse a ler os situacionistas. Mais cedo ou mais tarde, lá nos sai na rifa bibliográfica.

Estava ele a caminho do Maio de 68 em Paris, quando outra pendência lhe salta às canelas e eis que fica a ocupar uma escola em Croydon. (Por acaso, tive um badge que ostentava sob fundo de camuflado um desafiante "Welcome to Croydon!" — o equivalente a algo como "Bem-vindo a Coselhas!” ou "Bem-vindo à Baixa da Banheira!" Imaginação ao poder e paz na terra entre os homens de boa vontade. Talvez não por acaso, algum anónimo apreciou particularmente aquele sábio dizer e o badge passou à lista dos desaparecidos em combate. É natural. É a circulação dos bens culturais.)

Chegou pois atrasado a Paris, sobrevivendo com bonomia àquela inveja inglesa em relação aos franceses que a essa hora faziam barricadas nas ruas, lançavam cocktails para dentro das lojas, viravam carros e esventravam as ruas ocupadas e armadilhadas. Curiosamente, como diz Milos Forman chegado a França para as festividades de Cannes, andavam uns a tentar erguer a bandeira vermelha no centro da Europa, enquanto outros tentavam derrubá-la do lado de lá, em Praga. Esquizofrenias do zeitgeist...

Na década de 1970, regressado dos States a Londres já maduro e manager, eis McLaren com a não menos surpreendente namorada Vivienne Westwood abrindo a célebre loja Sex. Tinha ele tido a epifania da época: é mais importante a atitude do que o som. Vai daí, inventou os Sex Pistols, transformando John Lydon em Johnny Rotten, mais uns alfinetes, mais umas camisolas rasgadas, mais umas performances, umas artes plásticas, umas popalhadas bem embrulhadas e apimentadas, uma coisa leva à outra e por aí fora (estou a adoptar o método narrativo Vueling, não sei se dá para perceber).
Mitómano, manipulador, McLaren fez da Sex um ponto de encontro de punks, proto-punks, artistas, proto-artistas e provocadores em geral.
Os Pistols duraram dois anos e mudaram muito coisa. Outros tão ou mais importantes para a música se lhes seguiram. McLaren fará incursões na música, partindo de um princípio ergonómico e pop— “Roubo as canções de outras pessoas e tento melhorá-las". Recorrente na pop art ou, como dizia o outro, da "poupar-te". Aqui literal e ecologicamente.

Malcolm McLaren deixa um filho, Joseph Corré, fruto da sua relação com a estilista Vivienne Westwood. Corré é um dos fundadores da marca de lingerie Agent Provocateur, despida por muitas celebridades, exposta em anúncios controversos e exibida como high-end lingerie, ou seja cara como o catano, embora se desconheça a cotação do catano. Por sinal, quando li high-end lingerie pensei que era roupa interior para trazer por fora, o que não deixava de ser uma ideia exibicionista d' agent provocateur. Afinal é só micro roupa macro cara.

Voltando aos Pistols: se ainda hoje usamos gel no cabelo é muito mais por causa deles do que dos rockabilly. Aliás, os rockabillys usavam brilhantina e não gel. Quando muito, concedamos que a brilhantina fosse um gel in nuce. A ideia estava lá, mas a consistência ideológica não. E, de resto, quem é que hoje usa brilhantina? Comparem com o número de marcas de gel em qualquer supermercado...

Sei que o rapaz McLaren abandonou as escolas de arte por preferir “ser um falhado extravagante do que ter um sucesso benigno”.
“E tinh’rrazão...”

contra-informação de referência

2010-04-13T14:04:00.003+01:00

Ouço com frequência "Vinha no jornal de hoje, não viste?" e apetece-me responder com a verdade: "Não, não li. Não leio jornais todos os dias. Não se aprende grande coisa com os jornais. E mesmo quando leio, é sempre com moderação e às colheradas."
De facto, leio o jornal de hoje, amanhã e depois de amanhã e os de fim-de-semana, duas ou três semanas mais tarde. Deve ser por esse defeito de anacronismo que também não sei ler revistas. Na realidade, até acho que não tenho a noção de revista. Leio tudo como se fosse literatura ou ensaio, com sublinhados, pausa para reflectir, citações e este processo aplicado a jornais e revistas revela-se uma canseira e uma corrida inglória contra o tempo.
Por isso, senti um certo conforto quando no sábado, uma amiga, num raro momento de silêncio do jantar, lança a dúvida para a mesa: "Quem não tenho visto aparecer ultimamente é a Rainha-Mãe. Sabem se está doente?"
Ao que todos em coro: "A Rainha-Mãe morreu praí há três anos!..."

E garanto-vos que a amiga é das pessoas mais informadas que conheço.
Mas tinha saltado aquele capítulo e a Rainha-Mãe ficara-lhe suspensa no tempo, agarrada à sua capeline estival e à chávena de gin como um tónico essencial na taxidermia.

flower power

2010-04-13T00:44:00.000+01:00

Mrs. Dalloway said she would buy the flowers herself

terapia de substituição

2010-04-13T00:32:00.005+01:00

oh jim!
mortal sin of rationality.

como usar um fato cinzento de forma colorida

2010-04-13T00:29:00.002+01:00

Kim as Judy as Madaleine

2010-04-13T00:27:00.001+01:00

o que o cão tinha de estranho era o facto de não ladrar, meu caro Watson.

generalife (uma espécie de senhor de matosinhos)

2010-04-09T15:17:00.004+01:00

"Ay mare!
que me perdio
no hay quien me
lleve a mi casa
yo vivo en el
Albayzin, orilla
la plaza larga
y enfrente del
cafetin."

además

2010-04-09T14:59:00.002+01:00

nuestra penin

2010-04-09T14:52:00.002+01:00

Granada, Cristo de los Gitanos

Na semana da Páscoa atravessei em vários sentidos a Península Ibérica. De avião, comboio, táxi e muito calcante. As companhias aéreas de quatro viagens variaram. E com elas, a conversa.
Sento-me no meu lugar e ouço uma voz de timbre bem castelhano apresentar olimpicamente a Ibéria como a “companhia que representa oficialmente Espanha na União Europeia”.
Quando passo para a Vueling, a saudação da aeromoça é hilariante:

“Hola! Bienvenidos a bordo de este vuelo de la compañia Vueling, la primera compañia aérea europea de nueva generación (!!!). Os voy a presentar a mis compañeros: Paqui (comandante), Pepi (su-comandante) Loli, Chavi (azafatas)...” e por aí adiante.

A seguir, fala o respeitável comandante Paqui:

“Hola! Bienvenidos! Os voy a dar unos datos del vuelo. Estamos a nueve mil metros de altidud, más ou menos. El viento nos viene de cara y, como tal, tardaremos en llegar un poco más. La temperatura em Madrid es excelente, muy buena y no hay nubes. Es lo que hay y así están las cosas. Eso es todo por ahora. Ya os volveré a hablar.”

es lo que hay...

A cor do mal

2010-03-14T20:33:00.004Z

1. Enquanto pesca trutas no rio, o professor da pacata aldeia de Eichwald, no norte da Alemanha, apercebe-se que o jovem Martin faz um equilibrismo temerário e suicida no corrimão da ponte. Um milímetro de desvio será a queda e morte assegurada. Ao responder à aflição do mestre sobre o motivo de tal acto, Martin explica secamente, como sempre fala, que queria ver se Deus o deixava viver.
Neste desafio a Deus está contida a formulação extrema do mal que habita aquela aldeia, afinal muito pouco pacata. Aquela e muitas outras aldeias da Alemanha/Áustria do início do século XX. Aldeias e cidades. Campos semi-mergulhados num feudalismo agonizante que querem ver nascer outra ordem e acreditam na decência de uma civilização fundada no progresso nem que para isso se proceda a uma silenciosa mutilação moral. É quase um excesso de iluminismo que pretende, simultaneamente, dois actos de ruptura de sinais opostos: anular a tragédia e desafiar Deus.
Antes de avançar, convém esclarecer que falo do último filme de Michael Haneke, O Laço Branco/Das Weisse Band, que alguns críticos encartados classificaram como macaqueio de Dreyer acrescido de pose, pompa e outros ponpons afins. Alguns destes críticos deviam pagar uma multa todas as semanas pela quantidade de disparates que produzem por centímetro quadrado. Volto ao filme e deixo tais críticos entregues à sua clarividência sobrenatural. Naturalmente.
O filme tem como subtítulo “História alemã de crianças”. Eichwald não é o que aparenta: nem as crianças, nem as forças vivas da terra (pastor, médico, parteira, latifundiários-barões) se sintonizam com as imagens que de si mesmo expõe a fotografia rude e precisa num preto e branco invasivo. Todos são mais complexos, pérfidos, ambíguos, desafiam sucessivas autoridades, praticam uma moral rígida, exigente, austera que se esboroa na intimidade. Nenhum deles demonstra ter medo das consequências. Mesmo quando temem, enfrentam de olhos abertos o seu opositor e não recuam: há uma baronesa que anuncia decididamente ao marido autoritário trocá-lo por outro homem, tremendo-lhe apenas subtilmente a mão ao beber um cálice quando fica a sós; há um jovem que enfrenta a fúria descontrolada do pai feitor e algoz, capaz de o matar de pancada; há uma rapariga que anuncia o próximo crime e aguenta o interrogatório policial (estará a vacilar ou a experimentar mais um limite ao predizer o crime?).
Por que desafiam? Por que provocam? Por que desrespeitam? Para testar os limites como Martin em cima da ponte. Estas crianças serão os nazis do futuro que se aproxima. Estamos em 1914 e dentro de menos de 20 anos serão elas as SS, SA, Gestapos, denunciantes, colaboradores, entusiastas da nova ordem e das Leis de Nuremberga. Klara, a líder infantil, tem o nacional socialismo estampado no rosto, Martin poderá vir a ser um Gestapo sisudo e competente, a menina que crucifica o pássaro com uma tesoura no tampo da secretária do pai-pastor-inclemente treina para torcionária em qualquer recanto do Terceiro Reich. Agem como se os limites tivessem sido anulados e a emoção do carrasco não existisse frente ao sofrimento dos que consideram desprezíveis. O teste é esse: até onde poderão ir na sua progressiva capacidade de dizimar sem vacilar e retroceder, até onde poderão exterminar sem ser vistos, até onde avança a foice do ódio sobre cabeças inocentes (animais, crianças) tal como no campo avançam as foices na seara ou, num momento de revolta, a enxada destrói as couves do patrão. Mas o supremo teste é o que Martin leva a cabo sobre o corrimão da ponte: até onde poderá ir sem Deus o destruir? Na verdade, este é um teste mais virado para últimas resistências da consciência: se Deus não responder a este desafio, pode prosseguir descansado consigo. Naquele momento, o pequeno Martin já não acredita em Deus. Neste braço de força provocatório, Deus é um resto de consciência humanista que há que esmagar para prosseguir no duro trabalho do mal.
Como podem ser tão cruéis? Serão verdadeiras estas crianças? Nalgum tempo, os nazis também foram crianças. É bom lembrarmo-nos que o kindergarten não é um paraíso, contrariamente ao que pensam muitos adultos idealizando a infância, talvez por nunca se terem aproximado de um kindergarten.
Estas crianças são o meio da cadeia de uma religiosidade austera e predadora que não tolera as fraquezas e procede a castigos rituais, aceites tacitamente por ambas as partes. As relações de domínio transformam-se em fricção e despique entre carrasco e vítima. O diálogo entre o médico e a amante parteira que ele humilha, esmagando-lhe qualquer réstia de dignidade e amor próprio volve-se, na resposta dela, num ataque cerrado ao âmago da personalidade do homem que fica reduzido a excremento humano. E tudo isto sem pestanejarem e sem alterarem o timbre e altura de voz. Pacatez e extermínio.

— Oh, eu acabei de ser inventada - respondeu ela com ar jovial

2010-03-08T01:33:00.002Z

“O único filho do velho [comunista] casara-se com uma estrangeira fascista. O que levara o velho a expulsá-lo. O filho fora para a terra da fascista, onde veio a morrer. O velhote guardava as suas poupanças em ouro num pote que tinha escondido debaixo da cama e veio-lhe o desejo de dar aquele pote, antes que morresse e que o Partido ficasse com o valor, ao filho do seu filho e de ver a criança antes que os seus olhos se fechassem. O mancebo chega e revela ser um pequenote decidido, a quem não assustam grande coisa os acessos de raiva incontrolável do avô, nem o cão do avô, o tal que atacava pessoas. [...] O rapaz trouxe amor àquela casa e pouco depois trouxe a mãe, a tal fascista, e ela fez a cama, que nunca antes fora feita. E, pouco a pouco, aquela criaturinha inocente e adorável permitiu inclusive superar o enorme abismo político que havia entre a mãe e o avô. Entraram para um partido centrista e foram todos felizes para sempre.”

Nancy Mitford, A Benção, Cotovia/dona raposa.

metodologia de ensino/aprendizagem

2010-03-07T02:03:00.014Z

Caros frequentadores do blog, um bocadinho de realidade:

Bom dia Docente!
Só vim reclamar que não é justo a minha nota o que a docente
inventou-se as notas dos outros. Um colega copiou tudo no meu exame e
não admirei que a nota dele está positivo e eu negativa. Fiquei sem
reposta até raiva que mesmo não esperei disso. Quero que tudo já
resolve as minhas notas e senão vou reclamar outra vez, mas isso não é
justo das minhas notas. Prejudiquei tudo o que eu andei a estudar dessa
disciplina C. e até me deu negativa. Por amor de deus...

Discente S.

S.: hoje vi parte de uma entrevista com o maestro Benjamin Zander. A certa altura ele dizia que um cínico é uma pessoa apaixonada que não quer ser decepcionada outra vez.
Eu sou uma pessoa cínica.
Quem ler o seu mail pode ter uma pálida ideia do grau avançado do meu cinismo.
Há muitos dias que oscilo entre o cinismo e o silêncio.

na minha hora walt disney

2010-03-03T01:43:00.005Z

gentle pretty thing
who only had one spring

lá diz o povo "never trust a hippie"...

o meu titanic

2010-02-15T19:53:00.004Z

eu e o meu pai construímos esta maquette de uma das maravilhas do século XX.
embora tenha corrido mal o dia da inauguração.
do verdadeiro, não da maquette.
antónio.

be a debaser

2010-02-05T02:22:00.003Z

fucking epic.
façam por ignorar os últimos 6 segundos dos intrometidos.

got me a movie
ah ah ah oh

esquimaux ou tropicaux

2010-02-05T01:12:00.006Z

por que é que há tanto moralismo, tanto ajuste de contas, tanto torrão de açúcar enjoativo a dar ao cãozito esfalfado pelas acrobacias de a-ver-o-dono, por que é que há tanto chato nos locais onde a vida poderia ser isso mesmo, só uma vida que passa e não volta, com momentos de frenesim, outros de contar as tábuas do tecto, outros de criação intensa, outros de tristeza recolhida, uns assim, outros assado? por que é que temos que estar sempre a jogar na bolsa de valores e a provar uns aos outros que existimos?
basta olhar, estender a mão e ver que estamos ali. ou que não estamos. e, se calhar, é melhor ir tentar saber por que não estamos.
basta deixar falar ou calar.
basta permitir.
sim, a liberdade é difícil.
basta, pim, porra!

ou como se dizia antigamente: "quem nos protege dos nossos protectores?"

@ deus, até ao meu regresso

2010-02-05T01:01:00.004Z

a ver se quem fica não morre e se quem morde deixa viver.

quem vê caras

2010-01-24T20:28:00.005Z

O Pedro e a Lena vão ser pais.
Afinal o frenesim do bricolage trazia água no bico. Ou bebé na cegonha.
Todos os dias discutimos nomes para o rapaz que chega em Maio.
Explico ao meu filho as vantagens e desvantagens de cada nome e quão difícil é tal decisão. E ele:
— Desde que não lhe chamem Bernardo... Bernardo é que não.
— Não, Bernardo não está em causa. Realmente é feio e ultimamente levanta-se uma pedra e saltam-nos dez Bernardos às canelas. Não gosto, mas eles também não.
— Pois, Bernardo é horrível.
Pausa do petiz e volta:
—Bom..., mas se ele tiver mesmo cara de Bernardo..., lá terá de ser... Coitados!...
— Cara de Bernardo? Como é uma cara de Bernardo, filho?
— Ó mãe, então não se vê logo?! Só tu é que não sabes o que é cara de Bernardo! Daaah!... é uma cara assim...
E faz uma careta que podia ser de Alfredo.

HnNn

2010-01-23T23:57:00.007Z

estive com gripe em Novembro: tudo leva a crer que fosse a A.
estamos a 23 de Janeiro e, em 2010, já tive duas violentas constipações.
tanto a gripe, longa e instável, como as constipações, devastadoras e súbitas, são diferentes de todas as que tinha sofrido até hoje.
tenho uma teoria: desconfio que estas constipações são o plano B da gripe A.
será malandrice do vírus ou sobreinterpretação minha?

eu também quero ser pré-candidata!

2010-01-23T12:49:00.007Z

Jan Steen

Desculpem o silêncio, embora, por esse motivo, não tenha que verdadeiramente pedir desculpa a ninguém a não ser talvez a mim.
É que, entre muitas outros acidentes da vida nestas duas semanas, tenho estado ausente do mundo a ler o livro de Pedro Passos Coelho.
Como não se percebe nada do que ele diz, que ideias tem ou não tem, resolveu escrever um livro que é o que agora faz muita gente sem grande ideia do que tem para dizer, ou, o que vem a dar no mesmo, sem ideias. Se não sabes o que queres dizer, escreve um livro. E ainda dizem que a iliteracia (horrorosa palavra que pretende enxotar o anátema salazarento de analfabetismo para uma linguagem da era didáctico-tecnológica) ainda dizem que a iliteracia se agiganta. Não, mil vezes não! Ou melhor, poder-se–á ler menos (o que duvido, sinceramente) mas, em compensação, escreve-se muito mais. É aliás um curioso fenómeno este, o de as pessoas que lêem pouco acharem que o que querem é escrever — e acrescentam, muitas vezes com total desplante, que não lêem para não serem influenciados. É claro que ler Thomas Mann ou Thomas Bernard (estou mentalmente só na prateleira do Tomazes) é andar sob influência e, acima de tudo, vale mais sozinho do que mal acompanhado. Além disso, o tempo que perderiam a ler enquanto podiam estar a escrever!...

Mas o livro de Passos Coelho não vem à praça pela sua qualidade literária nem por tais motivos foi escrito.
É sobre a mudança em Portugal, ou melhor, sobre a mudança que ele quer para Portugal, a começar pela mudança de cara de beto-já-comprometido mas que ainda tem sorriso de dar-umas-escapadelas para presidente do ppd-psd. No caso dele, é mais psd do que ppd. Se calhar é essa a mudança geracional de que tanto se fala: um rosto mais lavado e que claramente usa melhores produtos de limpeza e o cabelo sem gel e sem caracoletas à futebolista. Enfim, quer ele dizer-nos que deixou de ser pré-candidadto a caloiro (detesto esta palavra, mas aqui dá-me jeito) e passou a pré-candidato a pré-primeiro ministro.
Ok, fica apontado, ou, como se diz e escreve agora, fica aponte. A ponte e o aqueduto.

Outra pré-candidatura que até já é mesmo candidatura, porque ele tem pressa de chegar (e de chagar) é a de Manuel Alegre. Não comento, até porque, como já disse, eu não voto no Bloco de Esquerda.
Ontem estava eu com uma enorme e nada metafísica constipação e num zappanço apanho Marcelo Rebelo de Sousa a explicar ao mundo que, com a candidatura de Alegre, no poder passávamos a ter um triângulo a três e não a dois! Um triângulo a dois?! Terei ouvido bem ou seria do Xyzal? Os efeitos secundários deste medicamento indicam boca seca (mas juro que só bebi água), exaustão, perturbações visuais, etc.., mas não há registo de perturbações auditivas e de marcelites galopantes... Ou terá Marcelo inaugurado uma trigonometria subjectiva fundada no teorema de Marcelo?

Também ouvi asserções inquietantes como “Cavaco está no pós-escutas.”
Isto deixa-me perdida. Não é o paradigma que está perdido, sou eu, caneco!

O que é que se passa? Está tudo na pré-candidatura, candidatura antecipada e no pós-qualquer coisa e ninguém está no momento? Estamos no pré e barra ou pós e nunca no agora e aqui?

É por isso que a política me aborrece. É tudo muito complicado, é preciso seguir todos os episódios da novela que, por vezes, passa longos períodos em que só espreme uma borbulha, outras vezes, enquanto pomos o sono em dia, muda noções que tínhamos desde que olhámos pela primeira vez o azul do céu, e depois vemo-nos gregos e troianos para retomar o fio à meada. Não, é demasiada areia para a minha carruagem — o que quer que isto queira dizer, ou melhor, eu sei o que quer dizer, mas asseguro que não sou traficante de areia.

Além disso, os livros de política não têm bonecos e não há resumos da obra integral.

todos somos maria amélia

2010-01-14T00:39:00.003Z

Lembrei-me hoje desta senhora, tão de complicada anda a vida.
Também já tive problemas com as torres da Cinciberlândia e remanso (sem eta) em Torres de Moncorvo.

Reviralho argumentativo

2010-01-10T17:54:00.006Z

Agan Harahap

Depois da pequena pausa para ganhar balanço, com suspiro clandestino:
— Ele não quer é fazer nenhum, sabes?... Estou farto de lhe sugerir empregos, porque o vejo perdido. Há tempos disse-lhe: “Por que é que não vais para instrutor de condução? Tu até conduzes bem...” E logo ele: “Ai não! Isso não, que exige muita concentração e depois tem a parte da mecânica e tudo... Não, não.” De facto, a mecânica é chata. Até lhe disse: “Olha eu tinha um amigo, professor universitário, com doutoramento e tudo que, quando lhe mandaram abrir o capô do carro, puxou pelos primeiros fios que viu e arrancou os fusíveis do carro. Mas tu, pelo menos, sabes abrir o capô do carro, não?” "Bem, isso sei", dizia ele. Mas a mecânica, a mecânica...
Ah, depois esteve como assistente numa loja mística na Figueira e eu vi logo, pela experiência anterior do curso de massagens nos pés, que aquilo não ia dar bom resultado. Bom, não queiras saber: no primeiro dia desistiu, porque disse que não suportava a carga negativa! Chegou a casa a gemer: “Não aguento, não aguento, nem imaginas os problemas que entram por aquela porta dentro! São umas pessoas estranhíssimas que ali aparecem! Não posso, aquilo faz-me muito mal!” Pudera, o que é que ele estava à espera, numa loja mística com uma bruxa que se anuncia como curadora de cancros e vingadora à distância?! Ainda por cima na Figueira! Que depressão!... De maneira que a coisa acabou logo ao primeiro dia. Até que esta semana me lembrei: ele é alto , atlético, tem bom porte, pode tirar partido disso. Então disse-lhe: “Por que é que não vais para Securitas? É preciso pensar pouco para ser Securitas.”
— Ai que horror! Tu disseste-lhe isso? — espanto-me eu, acordando da modorra da ladainha.
— Não! Apresentei a coisa ao contrário. Disse-lhe: por que é que não vais para Secutitas? Aí tens muito tempo para pensar...

De facto o meu amigo A. tem razão: o tempo para pensar ou não pensar é absolutamente voluntário e indiferente enquanto estamos de plantão. Nunca imaginei que a actividade (ou a inactividade) de um Securitas nos levasse tão longe na sinonímia! E na especulação.

Fiquei foi sem saber se o outro, o madraço espadaúdo, seguiu o alvitre.

mi vanidad

2010-01-09T04:09:00.000Z

já é oficial.
agora só falta encontrar a mulher da minha vida.

vendido!

2010-01-08T01:57:00.004Z

A crise é grande e o respeito diminuto.
Recebo um mail a anunciar:
"Vende as prendas de Natal que não gostaste nos leilões.net"

Então vou expor na net as ofertas que carinhosamente alguém me ofereceu a ver quem dá mais e bater com o martelo após a última licitação do senhor do chapéu de feltro azul parado numa esquina de Vaduz, donde enviou sms frenéticos de comprador do templo?
Porra, que falta de brio!

Mas o que me incomoda mais no anúncio é o erro de português, essa horrível ausência da preposição, a frase coxa, perneta, estropiada, vinda da guerra da ignorância e do português de porão.
Porra, que falta de brilho!

Penso eu de que.

Mccartismo sexual

2010-01-07T15:30:00.002Z

Imagem importada de uma dessas coisas modernas que constituem as redes sociais e onde as pessoas estão em directo a dizer o que vão jantar e quando vão à casa de banho para esta coisa antiga que é a bloga.

Como pergunta o Eduardo por que razão há tão poucos gays (deputados ou não) a dar a cara?
Já não digo, com ele, os casados e, acrescento eu, com dois filhos (pelos vistos, marca internacional do gay português na clandestinidade).
E as raparigas? Onde estão elas que só têm amigas e primas em partilha de casa durante 30 anos?
Sem querer estar a empurrar ninguém para a água — que, se para uns é um lago tépido, para outros é o mar alto infestado de tubarões — é constrangedor o excesso de prudência e do "quem tiver pressa que vá andando" de grande parte das figuras públicas portuguesas sobre a sua orientação sexual. Das públicas e das não públicas, diga-se.
Se, pelo menos, isso não significasse MacCarthys enrustidos e esquizofrenias libidinais portas adentro...
Tanto forró por baixo dos panos faz-me lembrar a máxima da D. Hermengarda, explicadora de referência (como hoje se diria) dos filhos da classe média viseense nos anos 60/70:
"As sonsas são as piores!"
Ela, que vivia há 40 anos com a prima do Fundão, bem no sabia.

llorona

2010-01-06T01:12:00.003Z

nascida nos EUA, vivendo no Quebec, de ascendência mexicana, americana-judio-libanesa, nómada e llorona, morre aos 37 anos de cancro.

"llorando
de cara a la pared
se apaga la ciudad"

Homenagem à Catalunha III

2010-01-03T21:17:00.005Z

Lembro-me bem da imagem do meu amigo Jordi, catalão, gay, ecologista, germanófilo e lusófono, enquanto íamos pelas Ramblas acima, a caminho da Universidade ou do mercado La Boqueria e das nossas infindáveis conversas sobre a catalanidade e o Portugal tão longe e tão perto e por aí fora, Casc Antic e Raval dentro.
Parávamos num dos quiosques. Eu comprava o El País e ele o Avui. Logo a seguir, mal lhe deitando uma vista de olhos pela página principal, lançava-o no caixote de lixo mais próximo e dizia invariavelmente: “Este jornal é uma merda! Nem leio.” E quando, um dia, lhe pergunto por que o comprava então, ele esclarece: “É a minha militância. A minha única militância.”
Ao que eu: “E não queres dar uma vista de olhos no El País? Ou que eu te diga se há alguma coisa de importante?”
“Não, nunca há. Desde a transição para a democracia que não há notícias. Desde a morte de Franco que não há novidades da fronteira portuguesa para cá. Compro o Avui só para ajudar nas estatísticas de vendas de jornais em catalão.”

Também com o Jordi fui ao festival de teatro de Tàrrega, num Agosto de riadas, chuvadas severas e sol impiedoso típicos do mediterrâneo, pelo menos, daquele mediterrâneo. E estávamos nós numa praça onde havia grande animação, quando vejo o meu amigo a rir e a apontar para o nome da praça. Era a Plaça dels Països Catalans. Até ele se ria do exagero. Os Països Catalans são pomposamente apresentados pelos nacionalistas catalães com o largo espectro territorial que abrange a Comunidade Autónoma da Catalunha, a Comunidade Valenciana (onde se fala muito pouco valenciano), as Baleares, a denominada Faixa de Aragão (Franja d’Aragó, zona oriental de Aragão), o Rossellón francês, Andorra e a cidade italiana de Alger (na Sardenha) onde se fala um dialecto do catalão com origem na ocupação catalã nos finais da Idade Média, embora 80% da população tenha o italiano como primeira língua.
Estes os países catalães.
Não comento. Limito-me a enumerar. E a assinalar que o Jordi ria.
Nos países catalães há subcapítulos como o dos espais gallecs.
E foi da Galiza que trouxe também um outro mapa da dissidência linguístico-política. A dos países celtas: Alba, Eire, Mannin, Cymru, Kernow, Breizh, Galiza e Asturies. Traduzindo: Escócia, Irlanda, Ilha de Mann, País de Gales, Cornualha, Bretanha, Galiza e Astúrias. É fácil: todas as terras onde apareçam druidas ao virar da esquina.
Nós, portugueses monolíticos, monolingues e todos vestidos de azul marinho e preto, é que julgamos que as fronteiras são as que vêm nos mapas.

Uma coisa é certa. A Espanha não existe. Sei-o porque vivi lá.

Homenagem à Catalunha II

2010-01-03T21:11:00.004Z

E por falar em exageros ou pequenos descuidos. Ou lapsus oeconomicus.
Esta caixa de esmolas com indicação assisada do donativo-base esteve longamente na catedral de Barcelona. Não resisti ao registo.
Lamento a má qualidade da foto, mas foi antes da digitalização do mundo e arredores.
Transcrevo porque se vê mal:
CATALUNYA CRISTIANA
Donatiu suggerit
225 ptes

Do que eu gosto mais é do esclarecimento do Catalunha cristã.
O meu amigo A., muito dado ao excel, diz que era para facilitar as contas ao fim do ano.

Homenagem à Catalunha I — Els catalans no tenin rei

2010-01-03T20:22:00.002Z

Don’t get me wrong, como diz a música, mas há muito que ando para enviar um recado aos meus amigos catalães.
É desta.
Sinceramente acho que vocês são um bocadinho exagerados.
Bem sei que somos todos latinos e fazemos umas figuras de opereta a propósito por um “passa-ma aí o sal”, temos paixões descabeladas e nos contorcemos em argumentações de alto teor de adrenalina até provar que a nossa mãe é o nosso pai (a bem dizer, hoje isso não é assim tão mirabolante) ou que o nosso gato escreveu os sonetos de Shakespeare, mas vocês, catalães, ganham-nos aos pontos. Desconfio que só os italianos vos conseguem superar. Mas, já se sabe, os italianos detém as medalhas olímpicas de tudo quanto é disparate, radicalismo e bom gosto na Europa.

Há já largos dias (13 de Dezembro) pudemos ler os títulos a toda a extensão: “94,71% dos catalães votam pela independência da Catalunha!”
O meu amigo A. telefonou-me logo a comunicar a notícia como se a Península Ibérica se estivesse a esboroar.
Eu desconfiei. Porque conheço alguma coisa da Catalunha, ou melhor de Barcelona, conheço um pouco da mentalidade retorcida e persistente dos catalães e, apesar da casmurrice que os caracteriza, sei que, no geral, não querem independência coisa nenhuma. Querem é chatear. Chatear Madrid, obviamente. Madrid, essa cidadezita recente e inventada à força, essa capital de coisa nenhuma – como já ouvi muito catalão referir-se-lhe do alto de um desprezo alcatifado nas barbas venerandas da sua verdadeira capital – Barcelona.
Fui informar-me e verifiquei que dos 946 municípios da Catalunha, 166 deles tinham realizado um referendo ad hoc, experimental e não vinculativo (vulgo, uma maneira de matar o tempo em locais onde não se passa grande coisa e o pessoal se conhece mais ou menos todo de vista) e nestes 17, 54% de municípios, dos 700 mil eleitores que poderiam votar, 30% fizeram-no e destes ainda, então sim, 94,71% votaram a favor da independência da Catalunha. Pelas minhas modestas contas, e sendo os catalães 7 milhões e picos, isto equivale a 3% do people (ou da gent). Não é exactamente 94,71% dos catalães. É só um bocadinho ao lado.
Poderíamos dizer que uma notícia destas deveria ser verificada pelas nossas agências de informação, que os jornais andam pelas ruas da amargura, que os títulos em rodapé das TVs fazem mais rombos na informação do que qualquer miniatura do Duomo contra o colgate de qualquer cavaliere. Tudo isto é vero e tristemente vero. Mas aqui o busílis não é só nosso. É de lá. É até muitíssimo de lá.

Em rápida pesquisa na net leio que o vice-presidente do Governo Autónomo da Catalunha, Josep-Lluís Carod Rovira, sustenta, sem pestanejar, que Espanha ainda não assumiu ser Portugal um estado independente. Ou seja, o número dois do executivo catalão ainda não recebeu a circular de Madrid a reconhecer a independência de Portugal. Pelo tom da indignação de Rovira parece que no Palau de la Generalitat estará um funcionari públic destacado para receber esse correio urgente desde... 1640! Já tive atrasos de um mês no correio vindo de Espanha, mas este torna-se um caso de polícia, ou melhor, de Mossos d’ Esquadra (aqui pra nós, os únicos homens bons da Catalunha). Bons nesse sentido de bondade em que estão a pensar.

Clama Rovira pelo apoio de Portugal para o projecto de independência da Região Autónoma cujo referendo propõe para 2014. "O que menos interessa a Portugal é uma Espanha unitária"— assegura, oferecendo-nos, de bandeja, mais uma frente de combate como se já não tivéssemos, dentro de portas, chatices que cheguem e sobrem para esta década.
E esclarece: "A Catalunha é como Portugal mas sem os Restauradores". Pois, só com o Rossio. E a rua da Betesga como brinde.
Referindo-se aos acontecimentos de 1640, afirma que "se as coisas tivessem sido ao contrário, hoje Portugal seria uma região espanhola e a Catalunha um estado independente". Bom exemplar de revisionismo histórico género vox populi — “se a minha avó tivesse tomates era o meu avô”.
Josep-Lluis Carod Rovira garante ter "muitos aliados internacionais", mas recusa-se a aprofundar o assunto para não dar "pistas desnecessárias". Claro, é coisa do mais alto secretismo. É por isso que ele vem para os jornais levantar a lebre.
Considera que "os processos de independência passam por três fases: ridicularização, hostilidade e aceitação. Neste momento, estamos entre a primeira e a segunda". Permito-me levantar a hipótese académica (só académica e muito hipotética) de ele ser o grande timoneiro da primeira fase deste metamórfico processo.
É curioso que para uma questão tão importante seja proposta uma data ainda distante. Rovira não perde tempo e apresenta três sólidas razões: em 2014 "assinalam-se os 300 anos sobre a data em que Catalunha perdeu a condição de Estado"; em segundo lugar, porque termina o investimento em infra-estruturas, previsto no Estatuto de Autonomia da Catalunha, pelo executivo espanhol; e finalmente, porque em 2014 acabam as ajudas do Fundo de Coesão Europeu. Ou seja, as três razões são duas: uma de carácter histórico-nostálgico e duas de carácter económico-nostálgico, em latim vulgar, acabou o dinheiro, ala que se faz tarde, tenho que ir andando que tenho um javali ao lume. “La pela es la pela”.
Por fim, a nata do creme com cereja em cima da mayonese: no seu gabinete da Generalitat, Carod Rovira tem uma fotografia com o ex-presidente da Câmara de Lisboa, João Soares. Mas esta não é a única nem a menos lacrimosa referência a Portugal já que utiliza o menu do telemóvel em português e um cartão de visita bilingue: em catalão e em português, pasme-se!
Que seria de nós sem esta catalanic connection? Onde iríamos nós parar como destino, povo, identidade, com a nossa consabida fragilidade ôntica, com a mudança intempestiva dos horários da CP, se não fossem visionários deste calibre que só pelo simples acto cívico de terem o menu do telemóvel em português e pela glória de ostentarem uma foto de João Soares sobre a caliça do reboco, podem mudar a geografia política da Europa e, o que não é menor empresa, deixar Eduardo Lourenço e Boaventura de Sousa Santos a jogar à sardinha na fila de espera da Segurança Social?

É o que vos digo: temos homem, temos estadista. Embora ele nos esteja aqui a arranjar um caldinho com o governo de Madrid, é por uma boa causa e só podemos estar-lhe agradecidos. É que até pode significar a devolução de Olivença, se virmos bem a coisa.

Ps: como de costume, Saramago discorda da ideia. Não me espanta. Saramago tem sempre que dar nas vistas. Opina ele que não senhor, que Espanha encara Portugal como um Estado independente! Mas o que é que ele sabe se vive fora da Península Ibérica, praticamente em frente ao Cabo da Boa Esperança?!

primeira lionxa da década

2010-01-01T14:04:00.008Z

Lygia Clark

Entendamo-nos: não arremeto contra o cidadão-escritor Adolfo Torga Coelho pela uso particular das sibilantes. Todas as pronúncias são importantes. São o sal da língua. Pode-se gostar ou não, galhofar ou enaltecer, pode-se alisar ou manter em lume brando esta ou aquela pronúncia, mas, pelo menos, enquanto temos registo da variância, temos o condimento à mão. Pena é não se saber como falava Camões ou Gil Vicente ou até o Padre António Vieira que se foi há dois dias...
O que me provoca urticária no padre Torga é a atitude (a postura como agora se insiste em dizer, como se fôssemos galinhas poedeiras). Atitude de carrasco, como ele diz contentinho consigo mesmo, que rapidamente perde o falso brilho épico que sempre se auto-atribuiu. Logo por baixo do carrasco espreita o carrascão.
Dou a palavra a outro grande mal disposto da nossa literatura — que também não há-de perder pela demora, num dia em que me ache mais pacchorrenta.

"Melo, 30 de Agosto
Torno ao Miguel Torga que só quero conhecer dos livros para o detestar à minha vontade. Agora é o iberismo. Esta coisa de pôr a desgraça, as misérias em pé de simpática beleza, só por abuso de poetas. Pelo que saco de Miguel Torga o iberismo é uma mixórdia de pederneira, bruteza e casebres da Beira ou Trás-os-Montes. A gente desprevenida vai julgar que o regionalismo, o nacionalismo são árvores para podar, para robustecer no que é são e útil e liquidar impiedosamente nos galhos impertinentes ou prejudiciais. Para Miguel Torga, não senhor. Um Tobias a atirar foguetes na romaria do Senhor da Serra, um povo ignorante a rosnar ladainhas tudo é bom e ibérico do rijo. Afinal isto de iberismo é um caso que se resolve facilmente no rabo de uma enxada ou num caldo de couves comido à porta de uma cabana.
Diabo, aliviei."
Vergílo Ferreira, Diário Inédito.

Este extracto é de 1948/49. Vergílo Ferreira apercebe-se muito cedo do que muitos insitem em não ver ainda hoje. Claro que mais ou menos todos podemos ser bons profetas em terra alheia e em casa de ferreiro espeto de pau, mas não deixa de ser verdade que água mole em pedra dura, tanto mói até que fura.
Capisce?

maria lionxa: a síntese do ano

2009-12-31T18:54:00.006Z

Como sói fazer-se balanços, balancetes e balancés nesta época de stress acrescentado e como já nem tempo tenho para inventar receita alternativa à míngua do manjericão prá janta que vai ficar condimentada a chocapic se é que não querem ver, aqui deixo o que me chegou como mostra do Portugal ápico-alveolar profundo. Não, na verdade é mais complexo do que isso, é uma sibilante outra: é o Portugal-fricativo-sibilante-apical-palatalizado-profundo.
É a síntese do ano: a Maria Lionxa é a xíntexe de todax ax mariax leonxas que há em Trás-os-Montes, em Portugal, no Brasil e no mundo! Toma qué prá Via Láctea não se ficar a rir de nós. A questão deixa de ser: haverá vida em Marte, mas sim, haverá Marias Lionxas em Marte?
Realmente...

Com tanta graduação de verismo e com tal alcoolémia de síntese, até dá vontade de ser telúrico.
Nanja eu...

multi ópticas

2009-12-26T11:33:00.004Z

Humor para a consoada do jornal Público (P2, 24 de Dezembro):

"Precisamos de um projecto formador para Portugal. [...] O que implica uma visão. Precisamos de uma visão para Portugal."
José Gil, Visão

e terna idade

2009-12-23T12:11:00.006Z

O Noddy fez anos.
60 anos!
Mas o que é isto?! Como é que ele pode ter aquele ar de 5 anos aos 60?!
Será que caiu no caldeirão do Crème de la Mer quando nasceu?
É que nem a Sharon Stone!
Ou nunca terá saído do Crème de la Mère?

E o carro amarelo? Sem uma amolgadela, sem uma ida ao mecânico?!
Qual é o stander onde se vendem estes veículos de sonho?

Já o Orelhas anda a ficar com umas rugazitas de expressão, ultimamente.
É dos radicais livres da floresta.
A natureza não faz muito bem à pele, é o que eu digo...

nós, os info-excluídos do pedagogismo

2009-12-23T12:00:00.003Z

O staff que está no back office não sabe usar a língua mãe e recorre a termos que deve achar caros e eloquentes como usabilidade e a frases prenhes de conteúdo (com pelo menos nove meses de conteúdo) como “o professor passa a ser um facilitador de interacções”. Riscar discretamente a acima invocada palavra ‘eloquentes’ – tem mais de três sílabas e vem no dicionário, ferramenta em desuso lá por aqueles lados.
Um deles acaba de passar noventa minutos a não dizer nada e a mostrar um curriculum vitae em power point onde exibe os hobbies de sua eleição: pintura a aguarela de pasteleiro e criação de cãezinhos com ar de pantufa mas sem jornal incluído.
Tudo muito informático, ridículo e nós-com-isso.
É esta gente que julga que vai ensinar os que já leram os clássicos e demonstrar-lhes que andaram a perder tempo com tal bizarria.
É uma gente que nunca será capaz de ler um livro com mais de duzentas páginas porque não tem bonecos nem écran.

Desenha duas esferas concêntricas para mostrar (só sabem demonstrar, mostrando) que tudo isto é construção do conhecimento. Tudo isto é triste, tudisté fado.

Apesar de preferir ler os clássicos, também já pratico o “facilitador de interacções”. Quando tenho uns textos chato-didácticos, peço aos alunos para os apresentarem e assim leio em diagonal enquanto eles power-põem. É um descanso com o facilitador de interacções. É como com a máquina de lavar roupa. É só sentar e ver o filme da centrifugação.

Mas isto já tinha um nome muito antes do e-fucking. É o método-Tom-Sawyer-de-pintar-a-cerca-da-tia-Polly. Já que não tenho vontade nenhuma de a pintar, vá de dar a entender que é tarefa divertidíssima. Haverá logo quem a queira desempenhar com afinco e eu fico a assistir ao serviço a ser feito por outros.
Mas isso não vinha num power-põe. Vinha num clássico. E sem estratégia de ensino-aprendizagem (a não ser a esperteza de Tom), nem avaliação de desempenho ou mapeamento de competências.
Felizmente para o Tom Sawyer, se não ficava sem tempo para as tropelias com o Huckleberry Finn.

O que é preciso é inter-agir.
Também dá jeito o inter-cidades (caso não haja alfa-pendular).

heróis do mar

2009-12-21T21:08:00.007Z

Na semana passada julguei (erradamente) que se estava a anunciar o fim nunca à vista do cavaquismo com a notícia bombástica: MAIS BACALHAU, MENOS TAMBORIL!
Toda a gente conhece o tamboril, peixe trombudo e disforme como o monstro de gelatina e banha que dá a partida de Pod Racers em Tatooine. (Refiro-me ao episódio I de Star Wars, para os que não apreciam). Essa placenta nadadora surgiu nas nossas ementas durante o cavaquismo, tal como aconteceu com as delícias do mar — derivado de esferovite com essência de restos mortais de caranguejo prensado já em avançado estado de decomposição.
O tamboril é publicitado como fazendo parte da gastronomia tradicional portuguesa.
Pura e, já que estamos com as mãos na massa do cavaquismo, rotunda mentira. Na Cozinha Tradicional Portuguesa da Maria de Lourdes Modesto, a bíblia da cozinha nacional, o tamboril nem aparece mencionado, no clássico Tesouro das Cozinheiras da Mirene, onde há capítulos inteiros dedicados aos peixes mais importantes da nossa gastronomia como o aristocrata robalo, o o’neilliano cherne, o afrancesado linguado, mas também os mais populares solha e solhão, não há uma única referência ao focinhudo e viscoso tamboril. O tamboril é peixe cavaquista tal como as delícias do mar são o prensado cavaquista. Sem ofensa para a esferovite. Em qualquer dos casos, eu prefiro comer esferovite.
Só para arrumar com o tamboril para o inferno, deixem-me dizer-lhes que é um peixe que vem dos fundilhos do mar (daí ser disforme), reproduz-se por larvas (berrg!) e é usado em pratos com semelhanças de família e designações no plural que apontam para o conceito genérico e também ele disforme de salgalhada como arrozes, massadas, caldeiradas, caris e guisados, isto é, uma cozinha que é basicamente deitar tudo o que há para dentro do tacho e deixar apurar, ou seja, ir ver se chove, dar uma volta ao bilhar grande e voltar. É aquele lado da nossa cozinha em que é tudo ao monte e fé no esturgido. Resulta muito bem com bons e seleccionados produtos, vindos directamente da horta, da lota ou do fio da navalha do talhante (ó crueldade, ó papilas gustativas!), mas, no geral, mostra pouca imaginação e dá origem a tachadas que parecem querer fazer a reciclagem de tudo o que havia no frigorífico e com isso alimentar um regimento quando havia quatro pessoas para jantar.
Para os leitores que têm mais limitações lexicais, isto é, que falam dialectos centro-meridionais, adianto que esturgido é refogado e, já agora, que a tampa da panela ou do tacho tem um nome: testo. Não é texto. Era bom, mas nem tudo pode ser literatura.

Pois na semana passada, foram aprovadas as quotas para a pesca na UE e foi com grande alegria que ouvi um destes dias o António Esteves Martins anunciar que Portugal saía escorreito e recomposto dessa negociação, com quotas mais favoráveis e um futuro gastronómico mais risonho. Deixem-me só fazer aqui um parêntese que começa com dois pontos: o António Esteves Martins é aquele jornalista que está sempre nos locais mais enfadonhos da administração europeia e que sabe sempre de tudo em primeira mão. Mas é que sabe mesmo!, não estou a brincar. Ou melhor, ele é que não brinca em serviço. Fala sobre os mais variados assuntos debatidos e legislados na UE: sobre desporto, política internacional, linguística gerativa (se for mesmo inevitável), conflitos nos subúrbios, programas de apoio ao sexo na terceira idade nos países onde o inverno dura 11 meses (agora que o clima está a aquecer), sobre o quinquagésimo terceiro referendo do ano no mais recôndito cantão suíço e por aí adiante... Tudo o que diz é estudado e está fundamentado, é coerente e bem explicado. E faz isto há largos anos. Acho que ainda nem existia a Europa quando começou. Confio totalmente no que ele diz.
E dizia ele com um grão de irreprimível alegria na voz, o que não é habitual nele, sempre muito profissional, dizia ele que Portugal vai poder aumentar as quotas de pesca do bacalhau, da pescada (outro peixe fabuloso e paradoxal), do biqueirão (que é muito melhor do que a anchova, porque o biqueirão vem do mar e a anchova vem da lata) e da juliana (nunca travámos conhecimento, mas só pode ser boa pessoa porque é da família da faneca).
Sofreremos, no entanto, uma triste redução das quotas no que respeita à solha (peixe que me irrita um bocadinho com aquele ar de sou-quase-linguado para, quando chega a hora da verdade, apresentar um banal sabor... a solha – um caso de pé que vai acima do tamanho da sua chinela), o badejo (baixa lamentável a de este primo da pescada e do bacalhau), a sarda (peixe cujas referências sexuais não devem ter passado despercebidas aos burocratas cinzentões de Bruxelas), o linguado (idem a que acresce o pedigree do bicho ou da bicha, como quiserem) e o lagostim (outro pedante: sendo o nome vulgar de uma das espécies menores de crustáceos, põe todo o tipo de dificuldade em se deixar devorar a ponto de nos vermos tentados a pedir um black and decker para o conseguir).

Muito mais me afecta a limitação de pesca do carapau, restrição que felizmente se conseguiu atenuar em relação ao que estava inicialmente proposto. Sim, pergunto eu, o que seria de nós sem o belo e quanto mais pequeno, mais jeitoso e saboroso carapauzinho?

A grande alegria é a redução mais drástica do tamboril que espero continuar a ver em queda. E, com o seu declínio, que o cavaquismo morra de vez. Gostaria muito de deixar de ver cabeças grotescas à minha frente. Essas duas pelo menos.

Ainda não é o paraíso piscícola, mas parece que começamos a sair do rescaldo da “Guerra da Palmeta”, recordam-se? Idos de 1995.

Uma só coisa me inquieta nesta nova ordem.
Ninguém fala da faneca.
Vocês vêem futuro para um país que escamoteie a questão faneca, numa era pós proibição do jaquinzinho?

Ca-gay

2009-12-20T21:16:00.004Z

Não vou falar do casamento gay.
Não tenho nada a dizer.
Mas não é pelas mesmas razões que Cavaco invoca. Não é por aquele velho esquema do “nem sou de direita nem de esquerda” invariavelmente traduzido em “no fundo, sou de direita, mas envergonho-me”.
Não tenho nada a dizer sobre o casamento homossexual, porque já está tudo discutido.

Pois se a única vez que me casei foi com um gay...
E quase no tempo do Conta-me como foi.

Com heterossexuais é que não penso casar-me.

índios e cowboys: uma história alternativa

2009-12-15T01:39:00.007Z

A bem dizer, mais índios e menos cowboys.
Ou pré-candidatos a cowboys assimilados.
Pelos índios, obviamente.

Música de NEIL YOUNG, caso se tenham distraído.
Só faz efeito com o som no máximo.

l'italietta

2009-12-14T22:51:00.001Z

sarà culpa di youtube, che é comunista!

decorama

2009-12-14T02:08:00.002Z

Chiça! (do alemão "scheisse")

2009-12-13T00:41:00.007Z

Referência bibliográfica:
Pierre BOURDIEU, Ce que parler veut dire - L'économie des échanges linguistiques, Paris, Fayard, 1982.

tropicalismo camoniano

2009-12-12T19:20:00.009Z

Eu queria querer-te amar o amor
Construir-nos dulcíssima prisão
Encontrar a mais justa adequação
Tudo métrica e rima e nunca dor
Mas a vida é real e de viés
E vê só que cilada o amor me armou
Eu te quero (e não queres) como sou
Não te quero (e não queres) como és

Ah! bruta flor do querer
Ah! bruta flor, bruta flor
[...]
O quereres e o estares sempre a fim
Do que em mim é de mim tão desigual
Faz-me querer-te bem, querer-te mal
Bem a ti, mal ao quereres assim
Infinitivamente pessoal
E eu querendo querer-te sem ter fim
E, querendo-te, aprender o total
Do querer que há e do que não há em mim

Caetano Veloso, 1984.
(Não resisto a transcrever as passagens mais camonianas do poema)

Estou presa no meu escritório com todas as dificuldades, alçapões e barreiras possíveis da língua portuguesa.
Calha a todos. Até ao Chico Buarque.
Não há muita gente que tenha um dicionário na família - e um GRANDE dicionário.
E mesmo esses tropeçam, entopem e gaguejam.

Vou continuar.
Acreditem que também eu estou dando tudo de mim.

Bem, quase tudo.

young at heart

2009-12-12T18:38:00.007Z

YOUNG AT HEART
(Richards/Leigh por Francesco Alberto Sinatra, 1953)

Ficava longo tempo na sanita tentando desprezar a preocupação. A preocupação chamava-se intestinos. Afastava-se da dor, curvando-se ligeiramente sobre si mesmo e fixava um único azulejo do chão sem desviar o olhar um milímetro. Era o truque para se abstrair do sítio onde passava tantas horas. Fitar de forma intensa um dos quadrados ao acaso e nunca vacilar nesse esforço. O azulejo distendia-se um mícron, prestes a ser pulverizado com a intensidade do seu olhar: a visão laser dos super-heróis. Este pensamento fazia-o sempre sorrir. Um super-herói trespassado pela dor de barriga como uma criança antes de subir ao palco na festa de Natal. Fazia descer o laser até ao chão e afagava levemente a superfície gasta de vidrado baço. No momento seguinte, se a sua mega força mental o decidisse por um simples capricho, podia desfazer o azulejo em pó. Nunca o fazia. Ficava satisfeito com a possibilidade e com o requinte snob de a rejeitar. Na verdade, desistia porque, mesmo mentalmente, daria demasiado trabalho. Precisava da imaginação para algo mais imediato mesmo num super-herói: a sobrevivência. A sobrevivência à dor. Mas teria bastado querer — pensava num sorriso muito mental e já longínquo. É a vantagem de estar sozinho e ter o tempo por sua conta: pode-se fazer tudo sem na realidade mexer um dedo.
“É o destino”, pensava, “esta coisa do pó é o destino de todos. Mesmo para os azulejos.”
Nesse acto hipotético de destruição era como se fulminasse a dor e deixasse de a sentir. Ultimamente os azulejos escolhidos eram quase sempre os mesmos. Não por delito de fantasia, mas por todos eles serem feios, de um cinzento-tristonho que começava a indiferenciá-los numa tonalidade mortuária e pastosa.
E também por outra razão, a profunda, a verdadeira parte épica do ritual: a música. A aventura microscópica coincidia com uma expansão dentro da cabeça que o lançava pelo espaço fora. Enquanto olhava para o chão sem olhar para o chão, ouvia sem parar discos antigos, vinis que tinha guardado com tanta dificuldade, de país em país, de casa em casa, de família em família. Ouvia-os incansavelmente num som perfeito, menos puro mas mais límpido do que o dos cds. A música era finalmente integral naquele som com pequenos estilhaços que se ouviam, advinhavam e sobrepunham. Sentia o deslizar da agulha e a intensidade, largura e duração da música eram mais profundas e vastas do que a gravação inodora dos cds. Como um sulco de unhas afiadas na pele morena. Era a perfeição do passado com os instrumentos do futuro. Os filhos e netos tinham arquitectado um sistema de som que combinava um novíssimo gira-discos a funcionar à maneira antiga com a limpidez da nova tecnologia quase invisível, apenas a necessária para limpar os discos dos maiores desperdícios do tempo. Era um som que vinha do passado que ele ouvia melhor, agora que sabia mais de tudo e via a simplicidade do fim da vida. Os auscultadores hi-tec isolavam-no do resto do prédio e ofereciam-lhe uma festa contínua. Ouvia discos antigos e sorria pela noite dentro sem cansaço, sem o sono que o atormentava todo o dia como uma doença.
Sorria e ia morrendo antecipadamente.

as manhãs do eterno nada

2009-12-09T01:28:00.002Z

para ele, que fugira de Nova Iorque cansado de vigiar o táxi onde caíam selvagens e anjos, os animais decifráveis da filosofia eram mais doces do que os animais enigmáticos da poesia.
era só isso — pensava, enquanto caía da ponte.

deslinguística aplicada

2009-12-07T13:00:00.003Z

Não conseguia falar quando mais precisava.
Não articulava sons entalados na garganta, enquanto no cérebro trovejavam imagens que eram ideias que eram sequências fónicas que eram impulsos que era uma sexualidade branca.
Lívida.

Era a angústia da fluência.

Como os Monty Python leram Wittgenstein

2009-12-01T23:42:00.007Z

Preparo aulas sobre assuntos de que me recuso a tratar e desvio descaradamente para as relações entre o pensamento e a linguagem.
E, claro, volto a Wittgenstein. Não que tivesse de lá saído. Quem leu dois livros de teoria literária sabe que dali não se sai com a facilidade de quem perde a chave do automóvel e vai a correr à procura da sobresselente.
E, no entanto, não posso deixar de me admirar com a ingenuidade de Wittgenstein. (Já que estamos com as chaves na mão, valho-me da metáfora a que também serve a luva ou a serralharia Yale). Procurava ele, Wittgenstein, uma chave que resolvesse todos os problemas filosóficos. Para além do espanto perante a enormidade da empresa, tal pretensão faz ressoar ideias inquietantes como a da solução final — só a expressão provoca calafrios, mas isso não podia ele saber. Ou podia?
Wittgenstein é considerado, com toda a justiça, um filósofo moderno. O seu aspecto sexy reforça-lhe o epíteto e podemos dizer sem hesitações que Wittgenstein é o filósofo moderno.
Mas neste seu pleito de totalidade não dista muito da ingenuidade mais arcaica do sisudo e prussiano Hegel. Ainda que quanto a arcaísmos mais ou menos cândidos, como sói dizer-se, Hegel seja o nosso Platão.
Admiram-se as pessoas (quer dizer, as 10 pessoas que pensam nisso) que Hegel tenha querido dar uma explicação total para o funcionamento e para a história do mundo. O que é mais prodigioso é que o conseguiu, todos o usamos e não se vê em lado algum. Na verdade, Hegel não criou nada de concreto, o seu pensamento é uma bactéria que fagocitou os outros organismos e lhes deu vida ordenada. Criou uma espécie de GPS do pensamento.
Um século e alguns Napoleões depois, Wittgenstein não se coibe perante a mesma tentação do todo.
Talvez seja aquela indomável vontade dos sábios que os leva a arregaçar as mangas e a dizer “vamos lá a ver se resolvemos isto de uma vez para sempre”. Será questão de vontade e de organização. Mas quando ouvimos falar da indomável organização austríaco-alemã, ficamos sempre apreensivos.
Por outro lado, não podemos imaginar que Hegel e Wittgenstein fossem assim tão ingénuos. Na verdade, trata-se da questão do próprio corpo da filosofia. Do corpo e do método.

Arquimedes dizia que poderia mover o mundo se lhe fosse dado um ponto no espaço capaz de lhe servir de fulcro a uma alavanca suficientemente longa. A filosofia quer esse aparente totalitarismo, esse transcender o pensamento e a experiência de modo a encontrar um ponto a partir do qual o mundo possa ser visto como um todo. Quer um aleph. O aleph é uma criatura de ficção científica de J.L. Borges que figura um Big Bang retrospectivo, um Big Bang da História.

Abro aqui uma nota de rodapé sem roda e sem pé, parando um momento a pensar em Arquimedes. Porque Arquimedes era um homem extraordinário. Para além de ter descoberto o método para calcular o número π que eu, infeliz e totalmente desprovida de pensamento matemático, vislumbro nebulosamente como uma enteléquia mais distante do que a nebulosa de Orion, Arquimedes acreditava que nada do que existe é tão grande que não possa ser medido. Parece-me um dos homens mais optimistas de sempre, mas claramente, não viu o sktech dos Monty Python sobre o universo em expansão. Detém ainda o record mundial e provavelmente eterno da capacidade de concentração: Arquimedes foi morto por engano por um soldado romano durante a Segunda Guerra Púnica, cerca do ano 212 a.C., apesar de os soldados terem ordens explícitas para o defenderem, já que Roma tinha por ele enorme admiração. Diz-se que quando as legiões romanas invadiram a praia de Siracusa, encontraram um velho senhor desenhando círculos na areia. Sem imaginar que seria o génio matemático Arquimedes, assassinaram-no quando ele recusou obedecer às ordens militares, porque não queria ver perturbado o raciocínio que seguia naquele momento. Eu que, quando sou importunada a meio de uma frase que, de certeza, não mudará o mundo, fervilho em instintos assassinos, pasmo sem limites perante alguém que se deixa matar para não interromper o curso do pensamento. Antes morrer do que mudar de assunto: agora que não me dá jeito nenhum a pausa pró kit kat. Tal qual.

Este aparte sobre Arquimedes provavelmente não serve para nada, mas deu uma certa cor local e levou-nos à praia de Siracusa, onde, algumas galáxias depois, o general Patton queria ter desembarcado antes do rival britânico Monty (não Python, mas Montgomery, general Bernard Montgomery).

Tudo isto, porque não sei que dizer amanhã sobre as estratégias de ensino-aprendizagem de seja-o-que-for. Na verdade, sei mais sobre a gripe A do que sobre qualquer estratégia desse teor. Para estratégia, o melhor é ler os clássicos e as várias narrativas da campanha da Rússia ou mesmo falar com o general Patton já que ele deve andar por aí, pois acreditava na reencarnação.

(À SUIVRE...)

(...se houver condições)

deep house version

2009-11-30T02:27:00.000Z

bom nihilismo também para vocês, esta semana

2009-11-30T02:16:00.001Z

imoralidade da História

2009-11-27T10:47:00.008Z

O bolo-rei

O bolo-rei tomava-se muito a sério. Não havia discussão: ele era o rei dos bolos.

Como tal, quando lhe caiu uma passa da coroa, ordenou ao bolo-inglês:
— Traz-me essa passa de volta.
O bolo-inglês fez-se desentendido e respondeu:
— Sorry! I don’t understand...
O que queria dizer, na língua dele, que pedia desculpa, mas não tinha entendido.
Então, o bolo-rei virou-se para um bolo de natas e deu a mesma ordem.
Queria, outra vez, a passa a ornamentar-lhe a coroa. O bolo de natas tinha uma fala atrapalhada, por causa do excesso de natas.
— Flá, plefe, pflu, pfló..
Não se percebia nada.
O bolo-rei, muito irritado, ordenou o mesmo ao bolo de amêndoa, que lhe respondeu:
— Também a mim me caiu uma amêndoa torrada e não me queixo.
O bolo-rei, cada vez mais exasperado, deu a mesma ordem a um pudim de gelatina, mas o pudim de gelatina era muito frágil, muito nervoso e só tremeu, tremeu, incapaz de dizer ou fazer o que quer que fosse.
— São uns rebeldes estes meus súbditos — concluiu, numa grande exaltação, o bolo-rei. — Condeno-os a que sejam todos cortados às fatias.
E assim aconteceu. Mas nem o bolo-rei escapou.

António Torrado

o caminho mais curto

2009-11-26T11:57:00.003Z

Vou-me embora pra Pasárgada.
A caminho passo por Rungsted.

pasta medicinal couto

2009-11-26T10:45:00.002Z

arrumando os lençóis de seda

2009-11-24T01:23:00.007Z

Fraseado de Galehout no dia seguinte ao serão de cavalaria com Lancelot.

acordo ortográfico

2009-11-23T03:22:00.000Z